Altijd ruzie in je relatie? Daarom groeit de twijfel…

Relatie twijfels

Geschreven door:

Lotte & Rory

Je houdt van elkaar, maar het schuurt. Steeds vaker. Je had het je anders voorgesteld. De liefde, de relatie, het samen zijn. In plaats van echte liefde, is er steeds meer irritatie. Wat eerst een gewone discussie was, eindigt nu in schreeuwen, tranen, onbegrip of dagenlang zwijgen. En ergens, diep vanbinnen, vraag je je af: is dit nog gezond? Moet ik hier wel mee doorgaan? Na iedere ruzie slaat de twijfel toe…

In dit blog ontdek je waar die terugkerende ruzies écht over gaan, hoe ruzies leiden naar twijfel en hoe je stap voor stap kunt terugkeren naar rust, verbinding en liefde.

Waar gaan de meeste ruzies in relaties over?

De meeste ruzies gaan niet over de vuilniszak, het vergeten boodschappenlijstje of de opvoeding. Dat lijkt misschien wel zo, maar er zit altijd wat onder. Hier zijn de drie meest voorkomende redenen waarom koppels ruzie maken:

Onvervulde behoeften

Je hebt het gevoel dat je partner je niet écht ziet of hoort. Jij wilt praten, maar hij of zij trekt zich terug. Jij zoekt nabijheid, je partner wil juist rust. Of andersom. Jullie verlangen allebei iets anders – en geven niet wat de ander verlangt. Jullie zitten niet op één lijn, waardoor er snel onbegrip en uiteindelijk twijfel ontstaat. Lees verder over deze dynamiek.

Miscommunicatie

Onuitgesproken verwachtingen, grenzen en verlangens zijn goede recepten voor ruzie. Of je denkt dat je duidelijk bent, maar de ander begrijpt je verkeerd. Lees verder over miscommunicatie

Diepere triggers

Oude pijn uit vorige relaties of je jeugd die nu aangeraakt wordt. Je wordt snel getriggerd wanneer er sprake is van afwijzing, controle, of het gevoel niet goed genoeg te zijn. Je reageert vanuit een overlevingsmechanisme, niet vanuit een liefdevolle, volwassen partner. Als je je reactie niet kunt beheersen, zit je vast in een herhalend patroon.

Ruzie is vaak een uiting van een diepere, gemiste behoefte aan liefde, begrip of erkenning. En dat maakt ruzies ook zo intens: ze raken je kernwaarden.

Waardoor gaan de meeste relaties uit?

De meeste relaties eindigen niet door één grote gebeurtenis, maar door structurele negativiteit zonder herstel. Wat we vaak zien:

Terugkerende ruzies zonder oplossing
Weinig tot geen positieve interacties meer
Vastzitten in een patroon van kritiek, defensief gedrag en emotionele afstand
De dynamiek van aantrekken en afstoten
De dynamiek van verlatingsangst en bindingsangst
De dynamiek van de twee huisgenot en

Het zijn vooral negatieve woorden, geen liefdevolle daden. Het probleem is vaak dat koppels vastzitten in de dynamiek en niet meer elkaars waarde zien. De ruzie neemt de overhand in de relatie, waardoor de twijfels groeien. Pak je de twijfels niet op tijd aan? Dan leidt dat tot een relatiebreuk.

Hoeveel ruzie is normaal in een relatie?

Ruzie af en toe is menselijk, maar altijd ruzie wordt een probleem. Een goede relatie kan best wat wrijving verdragen, zolang er maar ruimte is voor herstel, verzachting en humor. De vuistregel:

Heb je vaker conflict dan verbinding? Twijfel je aan de relatie door de hoeveelheid ruzie?

– Dan is het tijd om aan de bel te trekken.

Volgens onze escalatie-meter zijn één tot twee ruzies per maand niet zorgwekkend als er herstel is. Maar als je in de gele, oranje of rode zone zit – meerdere ruzies per week – dan is het tijd voor actie. Wacht niet te lang!

Wat zijn de moeilijke jaren in een relatie?

Er zijn een paar bekende moeilijke fases waarin relaties vaak onder druk staan:

Samenwonen: Gewoontes, leefstijlen, patronen en triggers worden erg zichtbaar.
Het 7e jaar van de relatie (de ‘seven year itch’): Twijfel en sleur nemen toe. (Dit kan ook eerder of later gebeuren, maar het gaat vooral om de sleur in de relatie.)
De tropenjaren: Slaaptekort, stress, weinig intimiteit en bijna geen tijd voor elkaar.

Tijdens deze moeilijke jaren worden jullie beproefd. Het is uitdagend, maar het hoeft zeker niet het einde te zijn. Ze vragen alleen om méér aandacht, niet minder. Wie denkt: “dit moet vanzelf gaan”, loopt vaak vast. Wie denkt: “hier moeten we doorheen”, blijft bouwen.

Wat is de psychologie achter ruziemaken?

Ruzie maken ontstaat door een mix van onveilige hechting, oude pijn en onvervulde behoeften. In de kern gaat ruzie vaak over:

Veiligheid – Kan ik mezelf zijn bij jou? Stel je me gerust? Lees meer over veiligheid.

Erkenning – Waardeer je wat ik heb gedaan? Begrijp je wat ik voel? Snap je wat ik bedoel?

Regie – Mag ik bepalen hoe dingen gaan?

Wanneer deze basisbehoeften bedreigd worden, gaan mensen aanvallen, vluchten, bevriezen of zich aanpassen. Puur omdat deze overlevingsstrategieën voor (schijn)veiligheid zorgen. Ruzie is vaak een poging om weer grip te krijgen. Alleen doe je dat op een manier die het contact juist verbreekt.

Wat te doen bij veel ruzie in een relatie?

Allereerst: neem de ruzies en twijfels in je relatie serieus, maar laat het je niet verlammen. Ruzie betekent dat er iets niet klopt – het vraagt om actie, niet om eindeloos piekeren.

Wat kun je doen?

Check jullie positie op de escalatie-meter:

Groen: af en toe confronterende gesprekken, maar met herstel.

Geel: wekelijks meerdere ruzies, weinig tot geen herstel.

Oranje: bijna dagelijks conflict, onvoldoende herstel.

Rood: elke dag samen leidt tot strijd of stilte.

Gebruik de verliezers-mentaliteit

Laat los dat je gelijk wilt hebben. Reageer niet meteen. Luister. Geef ruimte. Geef toe. Probeer niet een houding aan te nemen dat je beter bent, het beter weet of het beter kunt. Trots en ego gooien olie op het vuur. Nederigheid en kalmte sussen het. ‘Be humble’.

Fouten toegeven en het goed maken

Zeg sorry. Ook als je het er niet mee eens bent. Het gaat erom dat je een stap naar achteren kunt doen wanneer het te hoog oploopt. En niet een stap naar achteren uit vluchtgedrag of frustratie, maar een bewuste, liefdevolle stap: ‘ik wacht even tot dingen afgekoeld zijn en kom daarna bij je terug’.

Herken patronen en triggers

Ruzie herhaalt zich vaak als een script. Wie begint? Hoe reageert de ander? Wat volgt erna? Door het patroon te zien, kun je het gaan veranderen.

Plan een rustig moment voor reflectie

Niet ‘in the heat of the moment’, maar pas na de ruzie, wanneer de rust is teruggekeerd. Bespreek jullie patroon. Niet wie er fout zit, maar wat jullie elke keer opnieuw uit de bocht laat vliegen.

Verbeter communicatie

Leer hoe je liefdevol grenzen aangeeft, hoe je behoeften, emoties en gevoelens vanuit rust uitspreekt, hoe je zonder verwijten communiceert en wanneer het beter is om even te zwijgen.

Afspraken maken rondom gesprekken en ruzies

Maak afspraken over gesprekken en ruzies. Wanneer stopt het? Wat zeg je absoluut niet in het bijzijn van de kinderen? Wat werkt voor jou en wat werkt voor je partner?

Zoek hulp voordat het te laat is

Zoals bij zoveel stellen die we begeleiden. Pas tijdens de gesprekken ontdekken ze hoe hun ruzies niet alleen gaan over wat er gebeurt, maar vooral over wat eronder ligt: oude triggers, onvervulde verlangens en de strijd om verschillende behoeften binnen de relatie. Met begeleiding keren ze stap voor stap terug naar liefde en verbinding.

Het verhaal van Josefien en Anton – van strijd naar verbinding

Josefien en Anton (hun echte namen zijn privé) kwamen bij ons op relatieweekend toen ze muurvast zaten. Josefien voelde zich steeds minder gezien, Anton raakte geïrriteerd door alles wat niet liep zoals hij wilde. Kleine dingen escaleerden tot grote ruzies. Ze zaten gevangen in een patroon: Josefien trok zich terug, Anton viel aan. Ze voelden zich steeds verder van elkaar verwijderd.

Tijdens het relatieweekend ontdekten ze wat er écht speelde:

Hoe oude pijn en verwachtingen hun ruzies aanwakkerden.
Hoe ze elkaar konden aanspreken zonder oordeel of aanval.
Hoe grenzen stellen ook liefdevol kan zijn.

Vandaag? Ze hebben nog steeds meningsverschillen, maar het loopt niet meer uit de hand. Er is weer rust. Begrip. Verbinding. En bovenal: ruimte om opnieuw voor elkaar te kiezen.

Twijfel niet langer

Twijfel zorgt voor meer onenigheid en meer ruzie. Het bouwt niets op. Wat je nodig hebt, is helderheid. Kiezen. Voor jullie relatie. Alleen dan kun je de juiste keuzes maken – of besluiten om even een adempauze te nemen. Maar blijven hangen in strijd, piekeren en afstand is zonde. Je verliest jezelf én je relatie.

Wat kun jij nu doen?

Stop de twijfel. Kies voor je partner. En kijk wat jij kunt doen om ruzie te voorkomen.
Herken je een dynamiek? Pak de kern aan en start direct met één van deze online trainingen.

…Want ja, het kan anders. Maar niet door af te wachten.