grenzen-relaties

Grenzen aangeven bij je partner

Artikel uit de categorie:

Veel mensen hebben moeite om grenzen aan te geven bij hun partner. Lees in dit artikel waarom het zo belangrijk is om je grenzen aan te geven en hoe je dat op een gezonde, volwassen manier kunt doet.

Wat zijn grenzen?

Grenzen betekent letterlijk ‘de onderscheidende lijn’. Wanneer we spreken over ‘de grens overschrijden’, dan gaat iemand over de lijn van wat wel en niet acceptabel is. Wat gebeurd er bij jou wanneer je partner een grens overschrijdt? Vaak kun je zo’n trigger wel voelen.

Wat gebeurd er als je grenzen worden overschreden?

Iedereen heeft persoonlijke waarden en normen. Je staat voor iets en je hebt specifieke waardes die voor jou belangrijk zijn. Stel: je partner houdt geen rekening met jouw kernwaarde respect. Dan komen er emoties bij je vrij. Je voelt ‘ik ben niet belangrijk’, ‘hij/zij ziet me niet’. Grenzen kunnen onbewust worden overschreden door je partner. Je partner weet niet altijd waar jouw grenzen liggen. Bewust grenzen overschrijden is vaak een actie vanuit een emotie of een schreeuw naar aandacht. In beide gevallen is communicatie erg belangrijk. Anders dan blijven dezelfde situaties zich herhalen en dezelfde grenzen overschreden worden. Wordt je getriggerd? Of handel je vanuit een overlevingsmechanisme? Dan is het handig om eerst wat ruimte te creëren voor jezelf en je partner.

grenzen-partner

Grenzen aangeven bij je partner: waarom is dat belangrijk?

De meest belangrijke reden is: duidelijkheid. Zodra je een kind leert wat hij wel en niet mag, creëer je duidelijkheid. Zo is dat ook belangrijk bij je partner. Waar jouw grenzen liggen is soms een grijs gebied. Wat voor jou niet kan, kan voor je partner wel. Zonder communicatie is dat niet duidelijk. Je laat weten welk eten je wel of niet lust of welke kleding je wel of niet wil dragen. Smerig voedsel ga je niet eten, dat gaat te ver. Belachelijke kleding doe je niet aan als iemand het vraagt, dat gaat te ver (oké, misschien bij de carnaval). Dit communiceer je aan de ander. Daardoor weet de ander waar jouw grens ligt en wat jij wel en niet leuk vindt. Dat kleurt jou als persoon. Bij je partner is dit nog belangrijker, omdat het tenslotte de persoon is waar je (als het goed is) het meeste om geeft.

Wanneer je je grenzen keer op keer niet aangeeft, weet de ander niet hoe jij er in staat. Daarbij kost het je heel veel tijd, geluk en energie. Zonder duidelijkheid en grenzen komen er problemen in communicatie. En niet alleen dat, frustratie en andere emoties lopen op wanneer je geen grenzen aangeeft.

De ongezonde vs. gezonde manier van grenzen aangeven bij je partner

Grenzen aangeven op een ongezonde manier kan destructief werken op jou en je partner. Een gezonde manier is de weg naar meer verbinding in de relatie. Voor ons bij Energy Movement is het altijd belangrijk vanuit welke bron je iets doet of zegt doe en zo ook: vanuit welke bron geef je je grenzen aan? Is dat vanuit boosheid of oneerlijkheid? Of vanuit rust en verbondenheid? Je snapt wel dat deze verschillende bronnen je heel anders laten communiceren. Vanuit boosheid of oneerlijkheid roep je misschien heel hard: NEE! en loop je weg. Vanuit rust en verbondenheid kun je rustig zeggen dat je het niet fijn vindt en vragen of je partner daar rekening mee wilt houden.

Wanneer meerdere grenzen worden overschreden door je partner

Je zult merken dat het lastiger is om grenzen op een gezonde manier aan te geven wanneer er al een aantal grenzen zijn overschreden. Dit zorgt voor meerdere lagen van emoties en gevoelens, die allemaal vrijkomen wanneer je ineens WEL je grenzen aangeeft. Maar dan op de harde manier. Je gaat je stem verheffen, maakt grotere gebaren en je hele houding verandert. Dan weet je dat het eigenlijk al te ver is gegaan. Je bent geraakt. Dit is het moment dat rust en ruimte belangrijk is, voordat je verder gaat in contact. Anders handel je al snel vanuit de emotie. Het is dus belangrijk om er vroeg bij te zijn wanneer je grenzen worden overschreden bij je partner. Er is dan ook duidelijkheid van jou nodig binnen de communicatie met je partner.

Hoe geef ik mijn grenzen aan op een gezonde manier?

Een grens kun je heel hard, afstandelijk en koud communiceren. Je kunt het ook op een liefdevolle manier doen. Hoe? Door het vanuit rust te doen. Het is wel je partner, niet je vijand (zelfs al voelt het wel zo). Als het goed bedoelt je partner het niet zo, zoals het bij jou aankomt. Een gezonde manier vraagt eigenlijk maar één ding van je: Stoot je je partner af met deze grens? Of kun je nog steeds verbonden blijven?

Met een gevoelig onderwerp wordt je snel geraakt en gaat het snel over je grenzen heen. Hier is de uitdaging nog groter om verbonden te blijven met je partner. Wanneer je je grens gezond aangeeft kun je nog steeds geraakt zijn, maar je blijft rustig en stoot je partner niet af. Je deelt je binnenwereld. Hoe kun je dat op een constructieve manier doen?

  1. Lichaamstaal: In gesprek kun je beginnen met lichaamstaal; geef een signaal aan dat je even de aandacht wil; raak de ander liefdevol aan of steek wat vingers op dat je even de aandacht wil.
  2. Verantwoording: Vervolgens neem je direct de verantwoording door te zeggen hoe iets voor jou overkomt. 
    ‘’Dit gaat voor mij even te ver, ik heb het idee dat je mijn harde werk niet respecteert.’’ Of‘’Ik heb gezien dat je dit en dat doet, dat gaat voor mij over m’n grenzen heen’’
  3. Behoefte: Geef je grens en behoefte aan: Vertel aan je partner wat jouw grens is en waar je behoefte aan hebt. ‘’ik wil graag dat je me respecteert in mijn harde werk’’
  4. Verzoek: Schep een duidelijke verwachting en een concreet verzoek naar je partner.‘’Ik vind het oké als je verder praat, maar zou je rekening kunnen houden dat ik mijn best heb gedaan?”
Grenzen-communiceren

Nadat je je grenzen hebt aangegeven

Na jouw verzoek beantwoord je partner of hij/ zij hier aan kan voldoen. Is het voor je partner te veel gevraagd? Dan zul je samen moeten kijken naar een nieuw verzoek waarin je elkaar beide kunt vinden in elkaars grenzen. Ook kan het zijn dat je partner ‘ja’ zegt, maar later toch weer jouw grenzen overschrijdt. TIP: blijf rustig en doorloop nogmaals de stappen. Bij kinderen en honden heb je ook geduld nodig, wanneer je herhaaldelijk hetzelfde communiceert, zullen ze dat sneller oppikken. Zo is het ook bij je partner; blijf consequent. En natuurlijk kunnen je grenzen op korter of langer termijn versoepelen of verschuiven. Maar het gaat er om dat je je eigen grenzen bewaakt en duidelijk communiceert.

aantrekken-afstoten

Heb je moeite met het aangeven van grenzen?

Mocht je moeite hebben met het aangeven van grenzen bij je partner, dan wil je misschien wel kijken naar de relatie met je vader. Spiegelend staat je vader voor begrenzing en de mannelijke energie in jou. Als de relatie met je vader (vroeger of nu) moeizaam gaat of er is weinig verbinding, dan heb je vaak moeite met je mannelijke kwaliteiten zoals je grenzen aangeven. Hier ben je of heel dominant in of juist heel passief. Je kunt jezelf vragen stellen die je meer inzicht geven:

  • Hoe was de relatie met mijn vader vroeger als kind?
  • Op welke manier geeft mijn vader zijn grenzen aan bij mijn moeder/ zijn huidige partner?
  • Hoe gaf mijn vader vroeger grenzen aan bij mij als kind? (meestal geef jij ook zo je grenzen aan, bijvoorbeeld helemaal niet of heel dominant)
  • Hoe is de relatie met mijn vader nu ik volwassen ben?
  • Hoe zou ik de verbinding met mijn vader kunnen versterken?
grenzen-aangeven

Steeds beter je grenzen aangeven

De antwoorden op bovenstaande vragen maken je meer bewust op het thema ‘grenzen aangeven’. Mocht je hier hulp bij nodig hebben, open dit gesprek met je partner, je vader, familie of vrienden. Door in gesprek te gaan met anderen en vragen te stellen hoe zij hier mee omgaan krijg je nieuwe inzichten hoe anderen dit doen. Het kan veel verhelderen en tot nieuwe wegen leiden.

Zelf begeleiden wij ook veel koppels en individuen in het aangeven van hun grenzen. Wij doen dit door middel van ijsbaden, boks-sessies en andere oefeningen. We geven regelmatig relatieweekenden waar dit allemaal aan bod komt. Weet dat je bij ons terecht kunt.

Onthou dit om goed je grenzen aan te geven bij je partner

  1. Lichaamstaal: Gebruik non-verbale communicatie om grenzen aan te geven
  2. Verantwoording pakken: Behoefte en grens uitspreken
  3. Concreet verzoek doen op basis van je behoefte en gevoel
  • Moeite met grenzen aangeven? > kijk naar de relatie met je vader voor meer inzicht.

En nu verder...

Meer weten over jouw relatiedynamiek?

Snuffel lekker verder.
Gratis

Doorbreek de dynamiek van aantrekken en afstoten

Wij, Lotte en Rory hebben lang in deze dynamiek gezeten. De lessen van deze training gaan je veel moeite besparen.

Relatieweekend? Uit de dagelijkse sleur, 100% tijd en aandacht voor jullie relatie

Wij begeleiden jullie één of meerdere dagen. Heerlijk genieten in een boshuisje met de juiste balans tussen ontspanning en inspanning...
© 2024 Ik kies jou