communicatie-problemen

Communicatie problemen in de relatie

Artikel uit de categorie:

De belangrijkste schakel binnen relaties: communicatie

Dankzij communicatie kunnen we een poging doen om elkaar te begrijpen, we kunnen van elkaar leren en ontdekken wat er in de ander leeft.  Maarrr, er gaat ook veel mis in communicatie tussen partners. Lees hier alles over communicatie problemen in de relatie.

Dat communicatie belangrijk is, was voor mij een taaie les. Waarin ik het liefst dingen zelf oplos in stilte en eerder vlucht of in de verdediging schoot bij moeilijke gesprekken, kwam ik mezelf al snel tegen. Soms hebben we nou eenmaal communicatie nodig om (opnieuw) te verbinden. Binnen relaties kunnen we niet altijd dezelfde wereld met elkaar delen. We hebben verschillende perspectieven en een hele andere belevingswereld. Dat geeft iedere relatie ook zijn kleur. Wanneer je stopt met communiceren en ophoudt met praten kan er veel ruimte en rust ontstaan, maar de diepere verbinding zal vroeg of laat ontbreken. 

Wat bedoelen we met communicatie?

Hoewel dit artikel voornamelijk gaat over praten en verbale communicatie problemen, hebben we het natuurlijk ook non-verbale communicatie in de relatie: lichaamshouding, aanraking, oogcontact, emoties tonen, ademhalen, zuchten etc. Communiceren gaat vooral over informatie geven en ontvangen tussen de twee individuen. Communicatie is de brug naar verbinding in de relatie, maar kan ook veel kapot maken. Lees hieronder de meest voorkomende communicatie problemen in de relatie.

De 10 meest voorkomende communicatie problemen in de relatie

  1. Onbegrip
  2. Verwijten
  3. Getriggerd worden
  4. De ander triggeren
  5. Elkaar niet uit laten praten
  6. Geen stilte of te veel stilte
  7. Opgestapelde emoties
  8. Grenzen niet aangeven en grenzen overschrijden
  9. Aantrekken en afstoten
  10. Denken dat het aan de ander ligt

Deze 10 hebben allemaal één ding gemeen. Ze brengen de relatie uit balans. Wanneer je bereid bent om naar jezelf te kijken en samen hier aan te werken, dan kan de communicatie veel verbeteren.

1. Onbegrip

Je legt iets uit aan je partner, deelt een diep verlangen of je grootste angst en je partner… die begrijpt je niet. Meer uitleg helpt niet, want je partner kan jou niet tegemoetkomen in jouw wereld. Je wordt totaal onbegrepen. En als je partner het denkt te weten, dan komt er een heel ander verhaal uit. Het kan uitkomen in veel verdriet, frustratie, boosheid en vooral eenzaamheid. Aan de andere kant kun je ook je partner niet begrijpen; zijn/ haar verhaal, emoties en gedachtes liggen gewoon niet op 1 lijn met die van jou. Je kan er moeilijk bij en er voor hem/ haar zijn. Je partner voelt zich daardoor totaal onbegrepen. Jullie communiceren langs elkaar heen.

2. Verwijten

Aandachtig luister je naar een verhaal van je partner en merkt ineens dat er wel heel veel zaken over jou gaan met een negatieve ondertoon. ‘’Die keer toen je niks had opgeruimd en me gewoon liet stikken’’. Je wordt verantwoordelijk gemaakt en beschuldigd voor de pijn van je partner. Het lastige is dat je je partner geen ongelijk kunt geven. Het is haar/ zijn waarheid. De belevingswereld van je partner kun je tegenspreken, maar daardoor zul je altijd in strijd zijn. Dit werkt natuurlijk ook andersom: ook jij kunt klagen of verwijten maken over je partner. Verwijten kunnen inbreuk maken op elkaars waarden en normen en daarom is het makkelijk om elkaar te triggeren.

3. Getriggerd worden

Je partner zegt confronterende dingen die bij jou veel emoties, gedachtes en fysieke spanning oplevert. Door de trigger kunnen we ineens minder goed luisteren, de ander begrijpen of zelfs respecteren. De ketel kookt over en je schiet ineens uit je slof. Door de trigger voel je je minder veilig en wordt je partner ineens een vijand. Bewust of onbewust kom je in strijd; je kunt niet meer luisteren en reageert vanuit een overlevingsmechanisme. Normaal communiceren lukt niet meer: je gaat voor de confrontatie met je partner of je gaat juist de confrontatie uit de weg. Dit zijn vaak terugkerende patronen. We noemen de confronterende: de chimpansee en de vermijdende: de schildpad. 

4. Je partner triggeren

Het kan natuurlijk ook voorkomen dat jij bezig bent met een verhaal of gewoon je dagelijkse leven en ineens wordt je partner keihard getriggerd… Door jou! Waarin het ene moment is alles happy life, happy everything en het andere moment zijn de rapen gaar! Communiceren wordt ineens lastiger doordat je partner gekwetst is en in pijn verkeert. Normaal kun je dat wel hebben, maar omdat ‘jij’ de oorzaak bent van de trigger (denkt je partner) sta nu jij onder vuur. Je bent misschien geneigd om in de verdediging te schieten of gaat zoals de schildpad de confrontatie uit de weg te gaan. Meer informatie over hoe je om kunt gaan met triggers lees je hier.

5. Niet uit laten praten

Echt luisteren naar elkaar is een kunst. Je kunt je partner al snel invullen (omdat je ‘weet’ wat zij/hij gaat zeggen) of in de rede vallen omdat je het ergens niet mee eens bent. Niet uit laten praten zorgt ervoor dat één van jullie niet zijn/ haar verhaal kan afmaken. Als het een keertje gebeurd, kan het geen kwaad, maar een aantal keer achter elkaar geeft het gevoel dat er niet naar je wordt geluisterd. En zonder ontvanger is er geen communicatie. 

6. Geen stilte of te veel stilte

Door gebrek aan stilte en rust in een gesprek wordt er heel veel gezegd in een korte tijd. Afhankelijk van de duur van het gesprek en de situatie kan dit ook een hoop stress veroorzaken. Veel geluiden om jullie heen is dan nog een extra factor. Als er aan de andere kant te veel stilte is, of te wel: er wordt helemaal niet gesproken dan is de vraag of jullie nog wel iets te delen hebben met elkaar? Je ziet dat te veel stilte kan zorgen voor minder verbinding en een stukje eenzaamheid binnen de relatie. Veel communicatie problemen binnen je relatie blijven onopgelost doordat je ze in de ‘dovepot’ steekt.

7. Opgestapelde emoties

Tijdens relatieweekenden zien we dit vaker gebeuren. Emoties zijn over de lange termijn opgestapeld en nooit uitgesproken of verwerkt. Deze emoties worden opgeslagen als spanning in het lijf. Dieren shaken deze spanning van zich af, maar wij mensen hebben dit niet geleerd. Wij houden het vast tot op het moment dat onze partner iets bij ons triggert en dan barsten de emoties los. Vanuit emotie is het lastig te communiceren, omdat het niet meer je eigen stem is. Het werkt als een soort filter: jij praat niet meer, je boosheid is nu aan het woord. Je verheft je stem en spreekt geen leuke dingen uit. Vanuit emotie spreken heeft vaak grote gevolgen in de communicatie met je partner.

8. Grenzen niet aangeven

Terugkomend op de vorige communicatie problemen 3 en 7 is er waarschijnlijk geen grens aangegeven als je emoties zo erg zijn opgestapeld in de relatie. Je wordt veel makkelijker getriggerd als jij of je partner niet jullie eigen grenzen bewaken. Veel koppels lopen hier tegen aan. Door simpelweg altijd alles toe te laten wat er gezegd wordt, verdwijnt je stem. Hierdoor wordt het onduidelijk voor je partner wat de communicatie doet met jouw binnenwereld. Ben je een echte schildpad? Dan zul je vast herkennen dat je liever de confrontatie uit de weg gaat dan dat je je grenzen aangeeft. Toch levert dat vroeg of laat alsnog de confrontatie op en vaak vele malen groter dan wanneer je eerder je grenzen had aangegeven. Wanneer de grens duidelijk wordt benoemd door jij of je partner, dient de ander zich aan te passen. Zelfs al ben je het er niet mee eens of wordt je erdoor geraakt. Wanneer er geluisterd wordt naar iemand zijn/ haar grens wordt er plaatsgemaakt voor wederzijds respect. Wanneer grenzen dus (meerdere malen) worden overschreden, dan verliest de communicatie tussen jullie zijn kracht en zal er minder respect overblijven. Dit voelt zeer onveilig en de verbinding is daardoor ver te zoeken.

Wanneer de grens duidelijk wordt benoemd door jij of je partner, dient de ander zich aan te passen. Zelfs al ben je het er niet mee eens of wordt je erdoor geraakt. Wanneer er geluisterd wordt naar iemand zijn/ haar grens wordt er plaatsgemaakt voor wederzijds respect. Wanneer grenzen dus (meerdere malen) worden overschreden, dan verliest de communicatie tussen jullie zijn kracht en zal er minder respect overblijven. Dit voelt zeer onveilig en de verbinding is daardoor ver te zoeken.

9. Aantrekken en afstoten

Binnen communicatie

De dynamiek van aantrekken en afstoten in een relatie vormt een ingewikkeld probleem binnen de communicatie tussen partners. Dit fenomeen doet zich voor wanneer een partner de ander emotioneel dichtbij wil hebben en intense nabijheid zoekt (aantrekken), maar zich vervolgens terugtrekt of afstand neemt (afstoten) zodra die nabijheid werkelijkheid wordt. Deze cyclus kan leiden tot verwarring, frustratie en pijn bij beide partners. Voor de persoon die aantrekt, kan het afstoten aanvoelen als afwijzing en onbegrip, waardoor ze mogelijk nog meer toenadering zoeken. Aan de andere kant kan de persoon die afstoot, zich overweldigd of verstikt voelen door de nabijheid, waardoor ze de behoefte hebben om zich terug te trekken om zichzelf te beschermen. Dit patroon kan leiden tot een vicieuze cirkel van emotionele onrust en onveiligheid in de relatie, waardoor het moeilijk wordt om een diepe en duurzame verbinding op te bouwen. Daarnaast maakt het alle vorm van communicatie ingewikkeld, omdat beide partners te maken hebben met bindingsangst en verlatingsangst.

aantrekken-afstoten

10. Denken dat het aan de ander ligt

Één van de grootste boosdoeners: naar de ander wijzen. Binnen communicatie gaan er zoveel waardevolle gesprekken verloren omdat je de ander wil veranderen. ‘Je partner mankeert dit of doet dat niet goed’. Er is geen volledige acceptatie van wie je partner is en wat hij/ zij doet. Als je denkt dat het aan de ander ligt kun je makkelijk praten over ‘jij’ en minder vanuit ‘ik’. Hierdoor maak je makkelijker verwijten en plaats je de verantwoording bij de ander. Triggers en grenzen overschrijden liggen hier op de loer. 

Hoe kan ik omgaan met deze communicatie problemen?

Je zult misschien wel denken: ‘Jeetje hoe komen we ooit van al die communicatieproblemen af?’

Oefening baart kunst. Communicatieproblemen in de relatie leer je niet zomaar af. Veel communicatie is gebouwd op overlevingsmechanismen. Wanneer je bereid bent om hier aan te werken ontwikkelt de communicatie in de relatie steeds meer. Je gaat anders om met elkaars woordgebruik, intonatie en emoties. Je leert steeds beter communiceren en weet je… van je grootste fouten leer je het meest. Het helpt om in de relatie te reflecteren op jullie communicatieproblemen. Dat noemen we meta-communicatie. Zo krijg je meer inzicht over elkaars binnenwereld en manier van communiceren. Hou wel een gezonde balans tussen reflectie en loslaten. Soms wordt er ook te veel geluld en geanalyseerd.(daar hebben wij ook in gezeten). Daardoor kun je juist in zo’n never-ending loop terechtkomen en dan blijven jullie problemen zich herhalen. En daar zit niemand op te wachten.

Communicatie-problemen-relatie

Wil je samen een grote stap maken in jullie communicatie? Is het tijd om de échte verbinding met elkaar op te zoeken? Ga dan mee op relatieweekend. Dit is een weekend waar je lekker met zijn tweeën ertussen uit piept. Even weg uit de dagelijkse sleur, samen in de natuur. Hier heb je alle tijd om te werken aan jullie communicatie, waardoor je elkaar veel beter kunt zien, horen en liefhebben. Nog nooit gehoord van een relatieweekend? Klik dan hier.

En nu verder...

Meer weten over jouw relatiedynamiek?

Snuffel lekker verder.
Gratis

Doorbreek de dynamiek van aantrekken en afstoten

Wij, Lotte en Rory hebben lang in deze dynamiek gezeten. De lessen van deze training gaan je veel moeite besparen.

Relatieweekend? Uit de dagelijkse sleur, 100% tijd en aandacht voor jullie relatie

Wij begeleiden jullie één of meerdere dagen. Heerlijk genieten in een boshuisje met de juiste balans tussen ontspanning en inspanning...
© 2024 Ik kies jou