Geen producten in de winkelwagen.
Vreemdgaan slaat in als een bom. Het schudt alles door elkaar. Je gezin, je vertrouwen, je toekomstbeeld, je veiligheid. En of jij degene bent die vreemdging, of degene die verraden werd, jullie delen dezelfde honger naar begrip. Vreemdgaan heeft altijd een reden. Je wilt weten hoe dit heeft kunnen gebeuren. Niet om het goed te praten, maar om te begrijpen waarom het is gebeurd.
Zowel de vreemdganger als de partner hebben een erg ingewikkelde positie. Beide wisselen continu af in de dader of slachtoffer-rol. Het is uitdagend om de relatie weer op het goede spoor te krijgen en te herstellen naar wat het eerst wat.
Wij zijn Lotte en Rory. Wij hebben dit zelf doorleefd. Wij weten hoe verwoestend het is, hoe rauw de emoties kunnen zijn en hoe diep de schuld en schaamte gaan. Toch is er een uitweg en is herstel mogelijk. Wij kunnen uit ervaring spreken; onze relatie is nu beter dan het ooit is geweest. We zijn nu zelfs getrouwd en hebben twee kinderen. Maar voordat we daar kwamen was ook onze eerste stap, elkaar begrijpen en verantwoordelijkheid nemen.
Laten we meteen helder zijn. Vreemdgaan is altijd de verantwoordelijkheid van degene die het doet. Maar vreemdgaan ontstaat altijd met een aanleiding. Er is voorgaand een dynamiek in jullie relatie, waardoor één partner vreemdgaat. Als er geen aanleiding zou zijn, dan kunnen beide partners alle verleidingen weerstaan. Vreemdgaan zou simpelweg een no-go zijn. Maar ergens ontstaat de zwakte waar één partner toch uit de bocht vliegt. En dat heeft zijn oorsprong in jullie relatie dynamiek. Jullie zijn bijvoorbeeld uit elkaar gegroeid en zitten in een sleur. Daarom moeten jullie vaak samen aan de slag om de relatie te herstellen.
Mensen gaan vreemd omdat ze iets zoeken dat ze kwijt zijn geraakt in hun relatie. Niet alleen spanning of lust, maar vooral erkenning, bevestiging, aandacht, het gevoel weer gezien te worden. En ja, ze zoeken dat via intimiteit of seks met iemand anders. Alleen vullen ze daarmee een leegte die uiteindelijk nooit verzadigt. Zonde verleidt, maar ze bevredigt nooit. Verleiding zorgt alleen maar dat je meer honger krijgt. Alleen als je het ontwijkt, dan doof je het vuurtje. Wil je weten hoe je het ontwijkt? Wil je begrijpen waarom het vaak mis gaat? Lees dan verder, want nu gaan we kijken naar de zeven redenen waarom mensen vreemdgaan.
1. Er mist iets in de relatie en iemand anders vult dat gat
Dit is de alomvattende reden. Alle andere redenen komen hier uiteindelijk op neer. De andere zes redenen gaan specifiek in op wat er mist. Wanneer iemand vreemdgaat, is dat altijd omdat er iets ontbreekt (in de huidige relatie). Denk aan:
• Verbinding
• Erkenning
• Empathie en begrip
• Warmte
• Goede seks of intimiteit
• Speelsheid
• Een luisterend oor
• Waardering en het gevoel dat je belangrijk bent
• Diepgang en diepgaande gesprekken
• Spanning en sensatie
• Zekerheid
• Zingeving
Wanneer deze dingen voor je gevoel ontbreken ontstaat er leegte. En we zien telkens weer dat mensen op twee ongezonde manieren omgaan met die leegte: de ander beschuldigen en zeuren of behoeften ergens anders vervullen. Die wordt gevoed door emotionele afstand, geen aandacht, geen echte gesprekken, te veel logistiek, te weinig verbinding, geen nieuwsgierigheid meer. Het zijn vaak koppels die huisgenoten zijn geworden maar geen partners meer, of koppels die continu vast zitten in aantrekken en afstoten.
Wanneer je iets structureel mist in de relatie, ontstaat er ruimte voor iemand anders die wél kijkt, wél vraagt en wél aandacht geeft. En dat is het moment waarop vreemdgaan ineens de leegte lijkt op te vullen.
Hoe voorkom je vreemdgaan wanneer je iets mist in je huidige relatie?
Signaleer wanneer je iets mist en vul die leegte niet op met een andere potentiële liefdesrelatie dan de ander. Ga het gesprek aan met de ander. Vind je dat te confronterend? Zoek eerst een vriend of een ander betrouwbaar persoon op en maak het bespreekbaar. Zoek professionele hulp als je er niet uitkomt. Linksom of rechtsom hoor je dit op te lossen met de ander en niet door vreemd te gaan.
2. Zwakke grenzen en gevoeligheid voor verleiding
Niet iedereen gaat planmatig vreemd. Veel mensen gaan vreemd omdat ze overvallen worden door een moment van verleiding terwijl hun grenzen niet stevig genoeg zijn. Op het moment dat iemand zich aandient die veel spanning en sensatie oproept, gaan ze er in mee. Ze kunnen zichzelf niet beheersen en ‘nee’ zeggen.
Ook mensen met bindingsangst zijn gevoeliger voor spanning omdat diepe verbinding hen benauwt, en spanning een vlucht geeft. Maar ook mensen die gevoelig zijn voor verslavingen en met name een seks- of pornoverslaving hebben, zijn zeer gevoelig voor vreemdgaan. De drempel ligt een stuk lager voor deze personen om vreemd te gaan, omdat vreemdgaan vaak een soort ‘high’ geeft in het moment. De ‘high’ neemt ze over en ineens verdwijnen alle grenzen. Ze leven ineens een soort bubbel waarbij alle consequenties naar de achtergrond verdwijnen. Invloeden die iemand nóg gevoeliger maken voor verleiding zijn: alcohol, drugs, aandacht, aantrekkingskracht, flirten, verliefde gevoelens, iemand die iets te dichtbij komt en een triggerende omgeving zoals een festival of sauna, of een omgeving waar niemand je kan betrappen.
Hoe voorkom je vreemdgaan wanneer je zwakke grenzen hebt voor verleiding?
Door te stoppen op het moment dat je voelt dat er verleiding in de buurt is. Keihard wegrennen van die situatie, jezelf indekken door iemand te bellen of te zorgen dat de verleiding direct stopt.
3. Je durft je niet meer te openen bij je partner, maar bij iemand anders wel
Dit is een van de pijnlijkste redenen, omdat het gaat over emotionele onveiligheid in je relatie. Emotionele onveiligheid gaat om het niet durven delen van gevoelens en emoties.
Stel: je hebt je eerder geopend bij de ander. Misschien twijfelde je aan de relatie of was je onzeker. Je vertelde het en opende iets kwetsbaars. Alleen de ander reageerde niet liefdevol.
Jij voelde je afgewezen.
Misschien werd je gecorrigeerd, verkeerd begrepen of genegeerd.
Misschien werd je overspoeld door verwijten. Of je voelde dat je emoties te groot waren voor de ander.
Dus trok je je terug.
Je deelde minder. Je ging confrontatie uit de weg en beschermde jezelf. Tot iemand anders op je pad kwam die wél luistert en begrip toont. Iemand die je echt ziet voor wie je bent. En in plaats van dit inzicht en gemis terug te brengen naar je huidige relatie om te bespreken dat je naar deze emotionele veiligheid verlangt, vlieg je uit de bocht met een ander.
Veel mensen denken dat vreemdgaan begint bij seks.
Maar vreemdgaan begint vaak bij de eerste emotionele opening.
Emotionele ontrouw gaat bijna altijd vooraf aan fysieke ontrouw.
Niet omdat iemand per se wilde vreemdgaan, maar omdat je hart al openstond.
Hoe voorkom je vreemdgaan wanneer je je veiliger voelt bij iemand anders?
Probeer op meta-niveau te communiceren met de ander over je gevoelens. Zorg dat je uit de dynamiek met de ander blijft en probeer vooral uit te zoomen en samen naar de dynamiek te kijken. Leg uit dat je je niet veilig voelt om gevoelens te bespreken. Onderzoek voor jezelf wat je wél nodig hebt. Ga dit niet zoeken bij een potentiële andere liefdeskandidaat.
4. Verliefdheid op een ander
Verliefdheid voelt overweldigend en neemt je hele wereld in beslag. Je hersenen maken stoffen aan die je laten geloven dat dit “echte liefde” is. Het voelt alsof dit de persoon is die voor jou bestemd is. Wat veel verwarring met zich meebrengt want je bent al samen met de ander. Vaak begint het met verwarring, maar hoe meer aandacht je de verliefdheid en deze persoon geeft, zonder de ander het te laten weten, hoe meer je in deze nieuwe liefde gaat geloven. Je gaat een dubbel leven leiden. En alle gedachten en fantasieën die je vrije loop laat hebben, zorgen alleen nog maar meer voor goedkeuring van je verliefdheid en dus ook vervolgstappen in deze andere relatie. Waar je eerst een grens had, verdwijnt door de verliefdheid. Het begint bij aandacht en eindigt in vreemdgaan. Voordat het te laat is wil je hier vroeg bij zijn, zodat je je huidige relatie kunt redden en niet blind staart op je nieuwe liefde. Waarom wil je niet verder met je nieuwe liefde? Omdat je alles stukmaakt wat je al hebt en dat je nieuwe liefde vaak niet beter is dan je huidige liefde. (Al lijkt dit soms wel zo). Wij spreken veel koppels die in hun tweede of derde huwelijk zitten en de problemen blijven bestaan. De oplossing is nooit een nieuwe relatie, de oplossing is blijven vechten voor je huidige relatie.
Hoe voorkom je vreemdgaan wanneer je verliefd bent op iemand anders?
Zodra je merkt dat je gevoelens krijgt voor iemand anders kun je twee dingen doen die ervoor zorgen dat je je eigen relatie beschermt.
- Bespreek het met de ander. Leg van te voren uit wat je nodig hebt in het gesprek. Bijvoorbeeld een luisterend oor, geen oordeel, geen verwijt, 5 minuten ongeremd vertellen. Zorg voor de kaders van het gesprek zodat jij de veiligheid hebt om het te kunnen delen. Blijf in contact en blijf communiceren. Stel de ander ook gerust dat jij ervoor kiest en je niet laat leiden door de gevoelens van de ander. Kom samen tot een plan van aanpak of bespreek wat jullie beide nodig hebben in dit proces.
- Deel het niet en zorg dat alle lijnen verbroken worden met deze persoon. Soms is dit uitdagend omdat het iemand is op je werk of iemand in je directe omgeving. Als het niet mogelijk is, wil je hele sterke grenzen hebben en jezelf daaraan houden. Wanneer je daarin faalt, dan kun je het beter meteen bespreekbaar maken voordat het te laat is. Ook kun je hierbij denken aan een accountability partner als je weet dat de ander deze informatie helemaal niet aankan, omdat de ander bijvoorbeeld in een burn-out zit of iets dergelijks. Zoek dan actief hulp bij iemand vertrouwd of een coach, zodat je begeleid wordt in dit proces. Verliefde gevoelens kunnen rare dingen met je doen, waardoor jij rare dingen gaat doen. Je wordt onbetrouwbaar, dus zorg ervoor dat je jezelf beperkt. Meestal kun je dit niet zelf omdat je alleen maar bij die ander wil zijn, daarom is iemand die je accountable houdt noodzakelijk.
5. Vreemdgaan als noodkreet
Deze reden tot vreemdgaan onderscheidt zich omdat de groep mensen in deze categorie vooral aandacht willen trekken door vreemd te gaan. Ze missen iets in de relatie, wat de ander niet wil of kan geven. Dit missen ze zo erg dat ze de ander wakker willen schudden. Ze gaan intentioneel vreemd. Soms bewust, soms onbewust. Dit is noodkreet om gezien te worden. Vreemdgaan als noodkreet komt voort uit een diepe pijn van niet gezien of gehoord worden. Ze voelen zich niet geliefd of gewaardeerd. In deze pijn zijn ze bereid om de ander ook pijn te doen, omdat ze het gevoel hebben dat de ander de oorzaak is van hun pijn.
Mensen die vanuit deze reden vreemdgaan denken:
Zie je me nog?
Ben ik nog waardevol voor je?
Ben ik nog iemand voor wie je zou vechten?
De daad wordt een schreeuw naar aandacht
Een wanhopige poging om niet langer onzichtbaar te zijn.
Geen gezonde poging die vaak alleen maar meer schade aanricht.
Voor de ander is dit erg verwarrend, want je wilt de ander wel helpen en liefhebben (vaak doen ze dat ook op hun eigen manier), maar tegelijkertijd richt de ander veel schade aan door vreemd te gaan.
Hoe voorkom je vreemdgaan als noodkreet?
Communiceer over je relatieproblemen. Het liefst met de ander zelf en anders eerst met vertrouwenspersonen zoals een goede vriend of familielid. Probeer samen iets te gaan doen aan deze relatieproblemen, zodat er aandacht voor is. Wanneer er aandacht voor is, zal er vaak ook beweging ontstaan. Probeer daar zelf ook actief stappen in te ondernemen. Als dat niet lukt, schakel dan professionele hulp in. Zo voorkom je dat problemen erger worden en je vervolgens een andere leukerd tegenkomt waarmee je vreemdgaat.
6. Vrijheid boven trouw
Sommige mensen leven vanuit mogelijkheden in plaats van beperkingen. Ze zijn zo open-minded dat ze denken dat alles kan en mag. Geen begrenzing, geen duidelijke kaders, geen helder beeld van wat een relatie moet zijn, behalve dat het vooral vrij en open moet zijn en dat je gelukkig moet zijn. Ze zoeken spanning, energie, bevestiging of nieuwe ervaringen. Niet omdat hun relatie slecht is. Maar omdat ze moeite hebben met toewijding aan een persoon en soms zelfs toewijding in het algemeen. Ze denken dat grenzen hun beperken. Als beide partners hier op instemmen krijg je een soort open relatie, waarin het soms niet heel duidelijk is wat wel of niet kan. Als het betrekking heeft op één partner, dan ligt vreemdgaan op de loer.
Rory:
Ik zette vrijheid vroeger ook bovenaan van alles wat ik belangrijk vond. Ik wilde me niet binden en wilde alles open houden. Lotte en ik kregen eerst een open relatie, maar al snel kwam jaloezie en wantrouwen in je relatie om de hoek kijken. Dit was het me niet waard en gooide deze deuren dicht. Ik voelde me steeds meer benauwt in de relatie en in plaats van daarover te spreken, ging ik vreemd op de momenten die zich aandrongen. Omdat ik vrijheid zo hoog in mijn lijstje had staan liet ik het zover komen, met alle gevolgen van dien. Vrijheid zonder grenzen is gevaarlijk voor iedereen. Ik ontdekte dat deze waarde van vrijheid vooral geworteld was in mijn bindingsangst. Toen ik later de Bijbel begon te lezen en tot bekering kwam leerde ik wat echte vrijheid was en hoe het huwelijk bedoeld is. Nu zet ik trouw boven vrijheid en zie hoeveel vruchten dit afwerpt op je relatie, je gezin en de rest van je leven.
Hoe voorkom je vreemdgaan wanneer je vrijheid boven trouw zet?
Jezelf eerst afvragen wat ‘de prijs’ is van je zelf ingenomen vrijheid. En wat ‘de prijs’ is van trouw zijn. Vervolgens nagaan wat beide oplevert. Ga vervolgens het gesprek aan met de ander en kijk waar je verschillen en overeenkomsten ziet. Probeer op basis hiervan afspraken te maken die voor jullie beide vertrouwen en rust geven. Leef dit vervolgens na. Op die manier voorkom je vreemdgaan en blijf je boven alles trouw aan de ander.
7. Wraak en pijn die overslaat in vernietiging
Dit is de meest giftige vorm van vreemdgaan. Één partner werd diep gekwetst. Misschien door afstand, verwaarlozing, harde woorden, onveiligheid in je relatie of omdat de andere partner zelf is vreemd gegaan. De emoties lopen zo hoog op dat de ander wraak wilt nemen. En dan komt ineens die kans voor de andere partner om vreemd te gaan. Ook onverschilligheid kan als een soort wraak-actie worden ingezet. ‘’Nu maakt het toch allemaal niet meer uit’’. Geen weerstand bieden tegen een indringer. In beide gevallen is wordt vreemdgaan ingezet om de ander te kwetsen. Maar deze zeer onvolwassen tactiek om de ander te laten inzien dat je gekwetst bent werkt natuurlijk averechts. Beide partners zijn daardoor gebroken en wie nu recht van spreken heeft is helemaal vertroebeld. Dader en slachtofferrol wisselen zich nog extremer af, dan bij de andere redenen tot vreemdgaan. Dit is iets waar je alles aan wilt doen om het te voorkomen.
Hoe voorkom je vreemdgaan als wraak-actie?
Neem verantwoordelijkheid voor je pijn. Als jij gekwetst bent dien je dit te communiceren naar de ander. Maak je gevoelens en behoeften kenbaar. Geef ook je grenzen aan, zodat de ander weet wat je wel en niet oké vindt. Op zijn tijd wil je de ander vergeven en zeker niet bij wrok of zelfs wraak uitkomen. Als je hier samen uitkomt, schakel je professionele hulp in, maar alles beter dan vreemdgaan uit wraak.
Herstellen na vreemdgaan
Herstel betekent niet dat jullie alles vergeten.
Herstel betekent dat jullie alles onder ogen zien.
Voor degene die vreemdging vraagt herstel onder andere volledige openheid, verantwoordelijkheid, kwetsbaarheid, grenzen bewaken, toewijding, en de bereidheid om het vertrouwen stap voor stap te herbouwen.
Voor de ander vraagt herstel dat je ruimte krijgt om te rouwen, om vragen te stellen, om pijn uit te spreken, om grenzen te voelen die beschermen in plaats van controleren, en uiteindelijk om (stapsgewijs) te vergeven.
Voor jullie samen vraagt herstel dat jullie stoppen met aanvallen, verdedigen, vluchten of bevriezen, en leren praten met aandacht voor elkaar. Dat jullie opnieuw leren gevoelens uiten, opnieuw leren verbinden, opnieuw leren liefhebben.
Wij geloven dat elke relatie te herstellen is wanneer er sprake is van toewijding, eerlijkheid en verantwoordelijkheid.
Wij zijn er zelf doorheen gegaan. En wij weten dat het kan.
De volgende stap als je samen verder wilt
We zien vaak koppels waar twijfels in de relatie mee spelen. De training HELP! Ik twijfel zorgt dat diegene die twijfelt regie krijgt over zijn of haar twijfel.
HELP! Mijn partner twijfelt zorgt dat je als partner invloed krijgt op de twijfels van de ander. Je hoeft dit niet zonder hulp te doen.
Sterker nog, dit is een van de zwaarste processen om als stel alleen doorheen te worstelen.
Ben je toe aan een weekend lang de diepte in en samen op avontuur? Dan is een relatieweekend beter voor jullie. We gaan in één weekend kijken naar jullie relatieproblemen en hoe dit opgelost kan worden. Daarnaast gebruiken we beweging als hulpmiddel om meer plezier, inzicht en diepgang te krijgen.
Meer info? Check het relatieweekend.
Verder lezen?
Deel met anderen:
Inhoudsopgave
Andere artikelen die je misschien leuk vindt:
