7 redenen wanneer relatietherapie niet werkt…

Relatietherapie is tegenwoordig geen luxe meer. Steeds meer koppels zoeken hulp. En dat is maar goed ook. Tegenwoordig eindigt één op de drie huwelijken in een scheiding. En dat is pijnlijk, want wat ooit begon met liefde, eindigt te vaak in verwijt, twijfel of ruzie. Relatietherapie kan effectief zijn, maar alleen als het goed wordt aangepakt. Veel trajecten stranden. Niet omdat stellen niet willen vechten, maar omdat de aanpak tekortschiet.

Er zijn 7 redenen wanneer relatietherapie niet werkt. En die wil je kennen, want met inzicht en de juiste aanpak kan relatietherapie juist de start zijn van een sterke, volwassen relatie.

1. Te veel praten, te weinig doen

De klassieke relatietherapie draait om praten. Urenlang analyseren waar het misgaat: de miscommunicatie, de twijfel, de verkeerde rolverdeling. Maar praten alleen verandert niets. Koppels leren niet door te praten, maar door te doen. Door te ervaren, te falen, te oefenen en opnieuw te proberen. Veel koppels vallen terug in oude patronen omdat ze nooit hebben geleerd hoe ze het anders kunnen doen. Ze hebben enkel geleerd wat ze ander kunnen doen.

Echte verandering vraagt om ervaring, niet blijven hangen in analyse. Daarom brengen wij inzichten voornamelijk in beweging: oefeningen die direct inzicht geven in jullie relatie dynamiek. Denk aan psychomotorische opdrachten of teambuildings oefeningen. Soms boksen of dansen we met stellen, zodat zichtbaar wordt wat er tussen jullie gebeurt.

Zo leer je niet alleen praten over je relatie, maar ook in de relatie anders reageren. Praten is nodig, maar pas als het wordt gekoppeld aan doen, ontstaat er echte groei.

2. Uit het boekje

Veel relatietherapeuten en relatiecoaches beschikken over kennis, maar missen ervaring. Ze hebben niet zelf de relatieproblemen meegemaakt die hun cliënten ervaren. Daardoor werken ze vooral uit de theorie, niet uit de praktijk. Een boek kan je leren wat bindingsangst of verlatingsangst is, maar niet hoe het voelt als die angst tussen jullie in komt te staan. Dat vraagt levenservaring.

Ook werken veel relatietherapeuten alleen. Wanneer relatietherapie door een stel wordt gegeven, ontstaat er juist meer draagvlak. Er is dan zowel een mannelijke als vrouwelijke invalshoek, meer herkenning en meer evenwicht. Bij koppels die samen therapie geven, kunnen cliënten vaak vragen: “Hoe doen jullie dat in jullie relatie?” Beide relatietherapeuten kunnen dan hun perspectieven delen. Dat geeft veel begrip en erkenning. Het maakt de therapie echt, eerlijk en menselijk. Meer ervaring, meer perspectief en meer openheid zorgen voor diepgang en vertrouwen. Daar groeit herstel.

3. De wekelijkse check-up

Veel relatietherapie lijkt op een bezoek aan de fysiotherapeut: één uurtje per week, even bijpraten, en door.
Maar relatieproblemen zijn geen lichamelijke klachten die je met wat stretchen en massage oplost. Een uur is vaak te kort. Pas na dat uur komt de diepte, de emotie, de waarheid, de kern. Wij merken dat juist daar het verschil wordt gemaakt. Ik herinner me nog dat ik zelf eens bij een relatietherapeut zat. Ik mocht zolang blijven als nodig was. En pas na ruim een uur kwam de kern naar boven. Daar zag ik het verschil tussen tijd vullen en echt begeleiden. Daarom werken wij niet met een stopwatch. Soms is een half uur genoeg. Soms drie uur. Soms plannen koppels een relatieweekend: drie dagen volledig de diepte in, weg van de dagelijkse sleur. Een goede relatietherapeut is niet gebonden aan een uur, maar aan het proces.

4. Mijn partner is het probleem

Veel mensen starten relatietherapie met de overtuiging: “Als mijn partner verandert, komt het goed.” Maar dat is precies waarom relatietherapie vaak mislukt. Relatieproblemen komen nooit van één kant. Ze ontstaan in de wisselwerking. In de dynamiek tussen twee mensen die elkaar triggeren, spiegelen, en soms pijn doen. Wanneer je blijft geloven dat jouw partner het probleem is, ontneem je jezelf de kans om te groeien. Dan blijf je in dezelfde patronen, ook in een volgende relatie.

Echte groei begint bij verantwoordelijkheid nemen voor je eigen aandeel. Zelfreflectie is geen zwakte, maar volwassen liefde. Daarom draait onze relatietherapie om bewustwording: zien waar je vastloopt, waarom je reageert zoals je doet, en hoe je dit kunt doorbreken.

5. Te laat begonnen

Veel koppels wachten te lang. Ze zoeken pas hulp als de pijn ondragelijk is, als de sleur alles heeft uitgeblust of als één van beiden al met één been buiten de relatie staat.

Is het dan te laat? Nee, maar het is wel moeilijker.

Net als een huis dat lekt: hoe eerder je de loodgieter belt, hoe minder schade.
Relatieproblemen zijn net zo. Hoe langer je wacht, hoe meer lagen frustratie en verwijt er bovenop komen.

Wacht dus niet tot het laatste moment.
Zie relatietherapie niet als noodgreep, maar als investering in groei.

Merk je dat jullie blijven botsen over intimiteit, twijfel of bindingsangst?
Trek op tijd aan de bel. Soms is één weekend samen al genoeg om weer helder te zien waar het misgaat en hoe het anders kan.

6. Relatietherapie lost alle problemen op

De grootste misvatting is denken dat relatietherapie alles oplost. Relatietherapie is geen wondermiddel, maar een startpunt. Na het traject begint het pas: blijven investeren, communiceren, grenzen stellen, en elkaar steeds weer opzoeken. Liefde is niet alleen een gevoel dat je hebt, maar een keuze die je maakt. Elke dag opnieuw. Relatietherapie leert je hoe. Maar het vraagt toewijding, verantwoordelijkheid en lef om het vast te houden. Zie relatietherapie niet als de garage die al je problemen fixt, maar als een plek waar je leert om zelf monteur te worden.

7. Geen veilige basis in de relatietherapie

Een van de grootste valkuilen in relatietherapie is dat de gesprekken niet écht veilig voelen.
Wanneer één van jullie zich beoordeeld, aangevallen of onbegrepen voelt door de relatietherapeut, dan sluit het hart zich en stopt de groei. Veiligheid is de basis van elke vorm van herstel. Zonder veiligheid durf je niet kwetsbaar te zijn, niet eerlijk te delen wat er écht speelt. Dan blijft relatietherapie oppervlakkig en draaien jullie in cirkels om de pijn heen.

Lotte en ik zijn meerdere keren door coaches of therapeuten geholpen, waarbij het ons verder uit elkaar dreef dan dat het ons dichter bij elkaar bracht. Een goede klik met de relatietherapeut is fundamenteel.

Een goede relatietherapeut bewaakt die veiligheid continu. Dat betekent dat er geen partij wordt gekozen, maar dat er gespiegeld wordt met respect. Zorgen dat jullie allebei gehoord worden: dat er ruimte is voor emoties, maar ook voor stilte. Dat maakt relatietherapie geen strijdtoneel, maar een veilige plek om te leren, te herstellen en opnieuw te verbinden. Veiligheid ontstaat niet vanzelf; het is iets wat bewust wordt opgebouwd. En pas wanneer beide partners zich veilig voelen, kan de liefde weer stromen en wordt relatietherapie écht effectief.

Conclusie – Zo maak je relatietherapie wél waardevol

Relatietherapie werkt alleen als het aansluit bij wie jullie zijn. Niet door eindeloos te praten, maar door te leren anders te doen, te voelen en weer te verbinden. Jullie relatie verdient méér dan overleven. Het gaat om leren luisteren, elkaar opnieuw zien en samen verantwoordelijkheid nemen om te groeien in liefde. Dat vraagt moed, maar ook begeleiding.

Wij zijn Lotte & Rory, relatietherapeuten én ervaringsdeskundigen. We weten hoe het voelt om te twijfelen, te worstelen en opnieuw te bouwen aan verbinding. We begeleiden jullie stap voor stap naar rust, helderheid en herstel op een manier die echt past bij jullie relatie.

Wil je ontdekken wat jullie nodig hebben? Plan dan een vrijblijvende kennismakingssessie voor relatiecoaching, of lees meer over ons relatieweekend: drie dagen waarin je elkaar opnieuw leert begrijpen en voelen, weg van de dagelijkse sleur.

Wil je eerst meer lezen? Deze blogs sluiten goed aan op dit thema:

• Slagingskans relatietherapie: de realiteit – ontdek wat bepaalt of relatietherapie écht werkt.
• Het verschil tussen relatietherapie en relatiecoaching – welke vorm past het beste bij jullie?
• Relatieweekend: doen of niet doen? – waarom een intensieve aanpak vaak sneller tot herstel leidt.
• Zo zorgt slechte communicatie voor relatietwijfels – herken de patronen die liefde onder druk zetten.