Mijn partner verwijt alles: hoe ga ik hiermee om?

Artikel uit de categorie:

Communicatie relaties

Er zijn van die dagen dat je het gevoel hebt dat je met opzet in een schiettent bent beland. Je partner vuurt de ene na de andere beschuldiging op je af. Je adem stokt, je hart bonst in je keel, en je denkt: “Waarom wijst hij/zij steeds naar mij? Wat doe ik verkeerd?” Je voelt je misschien eenzaam in de relatie, alsof je partner niet ziet wie je echt bent. Of erger: je voelt je onveilig omdat je partner verwijt. Het doet pijn, en het maakt je onzeker.

Toch is dit niet het moment om je in een hoek te laten drijven. Dit is het moment om te leren hoe je zélf reageert. Want daar ligt je kracht. Hoe je omgaat met de verwijten van je partner zegt veel over wie jij bent en welke groei voor jou mogelijk is. In eerdere blogs (Waarom maakt mijn partner zoveel verwijten ? en Communiceren zonder verwijten) hebben we gekeken naar de oorzaken en manieren van communicatie zonder elkaar aan te vallen. In dit blog gaan we nóg een laag dieper: wat kun jíj doen als je partner altijd kritiek heeft?

Herken communicatie problemen in je relatie

Als je partner altijd verwijtend uit de hoek komt, is dat zelden uit het niets. Er zijn bepaalde triggers in je relatie die dit gedrag aanwakkeren. Misschien voelt je partner zich zelf onveilig, heeft hij/zij het idee niet gehoord te worden, of worstelt hij/zij met een intern overlevingsmechanisme dat tot verwijten leidt. Het probleem? Jij zit in het vizier. Je merkt dat je snel in de verdediging schiet, of zelf begint te aanvallen. Dit kan je relatie veroordelen tot eindeloze, vruchteloze ruzies.

Voorkom dat je in de verdediging schiet

Voel je de verwijten opkomen als een golf die je dreigt te overspoelen? Stop even. Adem in, adem uit. Vraag jezelf: “Wat gebeurt er nu met mij?” Probeer niet direct te reageren vanuit boosheid of frustratie, maar vanuit kalme observatie. Het doel is niet om je partner het zwijgen op te leggen, maar om niet mee te gaan in de dans van aanval-verdediging.

Oefening: Bewustwording van je reactie

Noteren: Schrijf eens op hoe je normaal reageert als je partner je verwijt. Word je boos, trek je je terug, ga je terug verwijten?
Triggers herkennen: Welke opmerkingen raken je het meest? Wanneer voel je je plots eenzaam of onveilig? Welke zinnen zorgen ervoor dat je in de aanval of verdediging gaat?
Nieuwe intentie: Bedenk vooraf een zin die je kunt gebruiken als je weer getriggerd wordt. Iets als: “Ik hoor wat je zegt en ik merk dat dit me raakt. Ik heb nu even ruimte nodig om rustig te blijven.” of “Ik voel me onveilig bij de manier waarop we nu praten. Ik wil je begrijpen, maar ik heb tijd nodig om mijn emoties te ordenen.”

Door deze oefening leer je met meer bewustzijn te reageren. In plaats van automatisch te vechten of te vluchten, creëer je een moment van pauze. Dat is kracht, dat is volwassen gedrag. Het is een manier om op een diepere laag contact te maken met wat er in jou leeft, zónder dat je je partner meteen afwijst.

Grenzen aangeven vanuit rust

Je kunt niet afdwingen dat je partner verandert, maar je kunt wél duidelijk maken hoe zijn/haar verwijten op jou overkomen. Kalm en helder. Zo voorkom je miscommunicatie. In plaats van “Je bent altijd zo negatief!” zeg je: “Ik merk dat ik me terugtrek als je dingen zegt die me het gevoel geven dat ik niets goed doe. Ik heb behoefte aan een ander soort gesprek.” Hiermee geef je jouw binnenwereld aan, zonder een aanval te lanceren. Daarbij geef je ook een liefdevolle grens aan. Je laat zien dat je serieus bent, maar niet mee wilt gaan in het spel van over en weer verwijten.

Voelen vs. Denken: wees helder over je eigen emoties

Je partner verwoordt zijn/haar frustraties misschien vooral vanuit het denken, wat zich vertaalt in verwijten en kritiek. Probeer zelf vooral te benoemen wat je voelt en wat er in je leeft. Dat klinkt misschien kwetsbaar, maar het is juist sterk. Door je emoties en behoeften uit te spreken, ontstaat er ruimte voor werkelijk contact. Het is jouw poging om de veiligheid te herstellen. Hierdoor kan je partner zien dat jij niet het probleem bent, maar dat jullie samen in een patroon zitten dat jullie niet verder helpt. Lees meer over het verschil tussen denken en voelen.

Wat als jullie er samen niet uit komen?

Blijven de verwijten komen, ondanks je nieuwe manier van reageren? Voel je je nog steeds onveilig, onbegrepen en eenzaam? Dan is het misschien tijd om hulp te zoeken. Communicatie problemen in je relatie kunnen diepgeworteld zijn. Er kunnen oude patronen of onverwerkte gevoelens spelen. Denk aan een relatieweekend om samen met professionele begeleiding deze patronen te onderzoeken en te doorbreken. Een plek waar je in alle rust kunt onderzoeken waarom je partner altijd verwijten maakt, en hoe je daar op een andere manier mee om kunt gaan. Hier kunnen jullie leren hoe je beter kunt communiceren, en eindelijk die miscommunicatie doorbreken.

Durf te investeren in jullie relatie

Onze relatieweekenden bieden een veilige setting waarin je écht kunt oefenen met nieuwe manieren van contact. Hier draait het om kwetsbaarheid, begrip en het opnieuw leren kennen van elkaar achter de schermen van verwijten en frustratie. Gun jezelf en je partner die kans. Je verdient een relatie waarin je gezien wordt, waarin je niet op eieren loopt, en waarin jullie beiden leren vanuit rust en respect om te gaan met moeilijke momenten.