Geen producten in de winkelwagen.
Bindingsangst: waarom je nooit gelukkig wordt in je relatie
Geschreven door:
Lotte & Rory
Inhoudsopgave
Je wilt gelukkig zijn in je relatie. Je verlangt naar rust, verbinding en zekerheid. Een diep weten dat je in de juiste relatie zit. Maar het probleem is: je saboteert het zelf. Of je herkent het bij je partner. Jullie zijn niet vrij. Niet zeker. Niet echt gelukkig. En de oorzaak? Bindingsangst (en verlatingsangst).
Of je nu zelf worstelt met bindingsangst, of leeft met iemand die eraan lijdt: dit blog is voor jou. Zodat je snapt wat er gebeurt, waarom het zo’n impact heeft, en vooral: wat je eraan kunt doen.
Wat is bindingsangst (en hoe werkt het)?
Bindingsangst is een diepe innerlijke angst voor intieme, langdurige verbinding. Mensen met bindingsangst houden niet van afhankelijkheid. Ze hebben het gevoel dat ze vrijheid verliezen als ze in een relatie stappen of dat het benauwd of verstikkend gaat voelen.. Het voelt alsof je opgesloten raakt als je je steeds meer openstelt. Terwijl je ergens óók juist verlangt naar liefde en verbinding. (dit is alleen in sommige gevallen niet bewust voelbaar)
De kern van bindingsangst ligt in een onveilige hechting. Liefde heeft (op jonge leeftijd of later) een afdruk achtergelaten dat verbinding pijn doet. Denk aan een ouder die je emotioneel afwees als kind. Of een ex-partner die vreemdging of je plots verliet. Op zulke momenten leer je onbewust: echte nabijheid betekent afwijzing. En dus bescherm je jezelf.
Wat er uiteindelijk overblijft, is dit: je wilt wel, maar je durft niet. Alleen die kwetsbaarheid zit vaak diep verstopt. Het voelt veiliger om controle te houden. Vrijheid te bewaken. Dan hoef je de onderliggende pijn niet te voelen: de angst om opnieuw afgewezen te worden.
En dat zorgt voor chaos in je binnenwereld.
Je kunt oprecht verliefd zijn, maar zodra het serieus wordt, ga je twijfelen. Je zoekt naar gebreken. Je fantaseert over andere partners. Je voelt je snel verstikt. Of je vlucht. En ja, soms ga je zelfs vreemd (in je hoofd of in de praktijk).
Het bizarre is: je kunt een geweldige partner hebben, maar je blijft zoeken naar iets beters. Niet omdat je die ander niet liefhebt, maar omdat je innerlijke angst de regie neemt. En zolang bindingsangst de baas is over jouw keuzes, zul je nooit écht gelukkig zijn in je relatie.
Waarom bindingsangst je altijd ongelukkig maakt
Je gevoel liegt.
Dat is misschien hard om te horen. Maar wel nodig. Want als jij je gevoel blijft volgen, blijf je je relatie afbreken. Bindingsangst laat je denken dat het “niet goed voelt”, dat je partner “toch niet de juiste is”, of dat je misschien “iemand anders moet zoeken”. Maar dat gevoel is geen waarheid, het is angst.
Bindingsangst komt vanuit je jeugd. Vanuit een onveilige hechting. Vanuit eerdere relaties die pijn deden. Je lichaam en brein willen je beschermen tegen opnieuw gekwetst worden. En dus houd je afstand. Duw je liefde weg. Of twijfel je alles kapot. Vandaag wil je je partner vasthouden. Morgen wil je alleen zijn. Die innerlijke chaos maakt je moe. Eenzaam. En onrustig. Je zit vat in een dynamiek, een patroon.
Zelfs als je geen gevoel (meer) hebt voor je partner, kan dat nog steeds bindingsangst zijn. Waarom? Omdat jouw systeem geleerd heeft dat intieme relaties onveilig zijn. Hoe dichterbij iemand komt, hoe groter het risico op pijn. Dus je systeem focust op de gebreken, op het gebrek aan gevoel, op alles wat er níet is. Niet omdat het er niet kan zijn, maar omdat jij (nog) niet toelaat dat het er mag zijn.
Sommige mensen hebben jaren nodig om zich echt veilig te voelen. En pas dan ontstaan er warme gevoelens, échte verliefdheid. Bij mij (Rory) duurde dat ook wel vijf jaar voordat ik echt verliefde gevoelens kreeg voor Lotte. En het mooie? Meerdere stellen (zonder bindingsangst) geven toe dat ze in het begin niet stapelverliefd waren. Soms zelfs nog steeds niet. Maar ze groeiden samen in liefde. Niet op basis van gevoel, maar op basis van toewijding en verbinding. En uiteindelijk werden het alsnog gelukkige relaties. Samen een eenheid.
Bindingsangst houdt je gefixeerd op wat er mist. Je bent bezig met: ‘klopt dit gevoel?’, ‘zou ik gelukkiger zijn met iemand anders?’, of ‘waar is de passie gebleven?’. Maar je mist daardoor het waardevolle wat je nú naast je hebt.
Diepgang, intimiteit, aantrekkingskracht: het zijn belangrijke elementen. Maar ze zijn niet altijd vanzelfsprekend aanwezig. Soms zijn ze tijdelijk ondermijnd door stress, levensdruk of miscommunicatie. En dat is normaal.
Alleen… veel koppels missen de creativiteit of kennis om dit te herstellen. En dus blijft bindingsangst de baas. Met als gevolg: je blijft ongelukkig in je relatie, terwijl het niet nodig is.
Waarom je dit niet oplost met graven in je verleden
Veel mensen denken dat ze álles moeten uitpluizen over hun verleden. Maar de waarheid is: je hoeft niet elk trauma opnieuw te beleven om bindingsangst los te laten.
Wat je wel moet doen? Begrijpen waar je gedrag vandaan komt. En dan je gedrag veranderen. Bewust. Iedere dag opnieuw. Het is geen to do die je kan afstrepen, het is een sport waarbij je steeds opnieuw moet trainen om beter te worden. Als je dat toepast, verandert de uitkomst.
De rol van de partner met verlatingsangst
Bindingsangst is niet het enige probleem. Vaak zit je in een dynamiek waarin de één gevangen zit in bindingsangst, en de ander in verlatingsangst. De één vlucht, de ander klampt zich vast. De één trekt zich terug, de ander valt aan of zich aanpast. Dit patroon (de dynamiek van aantrekken en afstoten) is slopend. En toch houden jullie het samen in stand. Waarom? Omdat jullie allebei reageren vanuit angst. Dus of jij nou de vluchter bent, of de volger; jullie moeten allebei iets veranderen.
Hoe doorbreek je bindingsangst? Drie cruciale stappen:
1. Begrijp jullie dynamiek
Hoe werkt bindingsangst? Wat is verlatingsangst? Wat triggert jou? Wat triggert je partner? Wat doe jij als je geraakt wordt? En hoe reageert de ander daarop? Voordat je iets kunt veranderen, moet je snappen wat er gebeurt.
Het spel van aantrekken en afstoten is pijnlijk, maar ook heel logisch — als je het doorhebt. Blogs, boeken en podcasts kunnen je helpen. Maar nog beter: een training die speciaal hiervoor is ontwikkeld.
Doorbreek de dynamiek van aantrekken en afstoten
2. Leer wat je wél moet doen
Begrip is stap 1. Maar dan komt de echte uitdaging: gedrag veranderen. Je moet iets heel anders gaan doen dan wat je gevoel zegt. Juist als je wilt wegrennen, moet je blijven. Juist als je wilt klampen, moet je loslaten. Je moet leren wat de oplossing is en wat jou tegenhoudt om het juiste te doen. Dat is hard werken. Maar het is te trainen.
Wij raden de combinatie aan van:
Je krijgt inzicht, maar belangrijker: je krijgt handvatten om het anders te doen.
3. Pas het toe. Iedere dag opnieuw.
Je hoeft het niet in één keer perfect te doen. Maar je moet wel blijven oefenen. Iedere dag. Elke keer dat bindingsangst opduikt, maak je een nieuwe keuze.
Niet vluchten, maar blijven. Niet klampen, maar vertrouwen. Niet controleren, maar overgeven.
En lukt dat niet met een training alleen? Dan is het tijd om begeleiding in te schakelen. Een relatiecoach of therapeut helpt je spiegelen, begrijpen en toepassen. Zodat je gedrag écht verandert.
👉 Bekijk hier onze begeleiding
Wat wil jij?
Je kunt blijven twijfelen. Of kiezen voor liefde. Je kunt bindingsangst blijven volgen, of leren hoe je ermee omgaat. Want alleen als jij verandert, verandert de relatie.
En ja, je kunt gelukkig worden in de liefde. Maar alleen als je bindingsangst niet langer de regie geeft.
Start vandaag nog met een training of plan een kennismaking.
Gerelateerde blogs die je ook wil lezen:
