Verwachtingen in je relatie? Dit had je nooit verwacht…

Verwachtingen. Ze lijken normaal. Natuurlijk zelfs. Iedereen heeft ze in een relatie. Maar wat als we je vertellen dat juist jouw verwachtingen het begin zijn van alles wat er misgaat?

Je relatie begon vanuit liefde. Verbinding. Samen-zijn. Maar ergens onderweg zijn verwachtingen in je relatie binnengeslopen. Kleine aannames, logische wensen, stilzwijgende afspraken.

En toch… groei je steeds verder uit elkaar.

Wat je verwacht, bepaalt wat je voelt

Verwachtingen zijn vaak als verborgen regels die je partner niet kent. En als je partner zich er niet aan houdt, voelt het alsof je tekort komt. Je raakt gefrustreerd. Teleurgesteld. Of boos.

Niet omdat je partner iets verkeerd doet. Maar omdat jij iets verwachtte… wat nooit besproken is.

Voorbeeld van Sam en Nora.
Nora verwacht dat Sam initiatief neemt: voor een date, een gesprek, een oplossing. Ze wil verbinding, zonder er telkens om te hoeven vragen. Sam daarentegen denkt: als zij iets wil, zegt ze het wel. Hij voelt zich goed zoals het gaat. En wat gebeurt er? Nora voelt zich alleen. Sam voelt zich bekritiseerd. Zij trekt, hij trekt zich terug. Zij wil meer, hij haakt af. Zij wordt dwingender, hij wordt afstandelijker.

En ineens zijn ze geen team meer. Maar tegenpolen in een dynamiek die we in coaching maar al te vaak terugzien:

De dynamiek van aantrekken en afstoten.

De verwachting die je relatie laat wankelen

Wat veel mensen niet beseffen: verwachtingen kunnen funest zijn voor je relatie. Niet omdat ze fout zijn — maar omdat ze vaak onuitgesproken blijven en niet haalbaar zijn voor je partner. Stel je voor: je verwacht dat je partner aanvoelt wat jij nodig hebt. Dat is geen verlangen meer. Dat is een eis geworden. En als de ander niet levert? Dan voel jij je afgewezen. Onbelangrijk. Eenzaam.

En wat gebeurt er dan met je partner? Die krijgt steeds meer het gevoel dat hij of zij het nooit goed kan doen. Alles wat geprobeerd wordt, lijkt niet genoeg. En dat gevoel — ik schiet tekort, ik stel teleur — triggert een overlevingsmechanisme. Je partner gaat zich terugtrekken, verdedigen, pleasen of zelfs vluchten. Niet omdat er geen liefde is, maar omdat de druk te groot wordt.

Zo ontstaat er een relatie waarin niemand zichzelf meer is. Waarin de een steeds meer eist en de ander zich steeds kleiner maakt. Tot er bijna niets meer overblijft van wat jullie ooit samen hadden.

Onze ervaring: in elke verwachting schuilt een risico

Lotte verwachtte jarenlang dat Rory zou zien wat er nodig was, initiatief zou nemen, verantwoordelijkheid zou dragen. Ze was net een sneltrein: ze zag vooruit, plande vooruit en wilde problemen vóór zijn. Rory daarentegen had zijn eigen tempo. De locomotief. Hij leefde vanuit het moment. Vanuit flow. Hij was vrij, open en voelde zich totaal niet verantwoordelijk voor alles wat Lotte benoemde.

Het gevolg? Lotte had de touwtjes strak in handen. Rory volgde en werd eerst de loopjongen. Alle verwachtingen nakomen en beter zijn best doen. Hij paste zich continu aan, maar dat hield hij niet vol. Hij haakte keer op keer af, met een hoop frustratie. we werkten niet meer samen, maar langs elkaar heen. Er was geen team meer. Alleen frustratie en gemiste verwachtingen. De een deed te veel, de ander voelde zich niet vrij. Onze relatie werd toxisch.

Tot we het anders gingen doen. Rory pakte meer verantwoordelijkheid door op te schrijven waar hij zich verantwoordelijk voor voelde. En waar Lotte zich allemaal verantwoordelijk voor voelde. We zijn samen gaan zitten en hebben taken verdeeld. Niet vanuit controle, maar vanuit samenwerking. Daardoor werden de verwachtingen helder. Lotte kon meer loslaten — ook als het een keer misging. En dat vroeg soms om op twee handen te gaan zitten en niets te doen. Maar juist dát gaf Rory de ruimte om zelf in te zien waar het mis ging. En daaruit ontstond groei.

Onze dynamiek veranderde compleet. Natuurlijk zijn er nog momenten dat oude patronen opspelen. Maar we weten nu waar we in belanden. En (belangrijker nog) hoe we het patroon kunnen doorbreken.

Want een gezonde relatie draait niet om perfectie. Maar om schakelen, bijsturen, vergeven en samen kiezen voor richting. Steeds opnieuw.

Hoe verwachtingen een giftige dynamiek starten

We zien het keer op keer misgaan.

• De ene partner verwacht méér verbinding of verantwoordelijkheid, zonder het uit te spreken.
• De ander voelt die spanning en gaat vermijden.
• Er ontstaan verwijten, miscommunicatie, het gevoel dat je partner je niet begrijpt of expres dingen verkeerd doet.
• De een zoekt bevestiging, de ander voelt controle. De een klampt zich vast, de ander zoekt ruimte.

En voordat je het weet, zitten jullie gevangen in de dynamiek van aantrekken en afstoten. Een patroon waarin liefde het verliest van spanning. Waarin alles onveilig voelt. Waarin jij je aanpast om het gezellig te houden, of juist terugvecht om gehoord te worden. En hoe harder je je best doet… hoe verder de ander lijkt te verdwijnen.

Verwachtingen op de schop: hier ontdek je hoe je de boel écht omdraait

Als je hetzelfde blijft doen als altijd, dan kun je meer van hetzelfde verwachten. Zolang jij blijft verwachten dat de ander doet zoals jij verlangt, blijf je teleurgesteld. Je kunt twee dingen doen om te voorkomen dat je relatie onder druk komt te staan door verwachtingen.

1. Anders kijken

Het gaat om anders kijken. Vervang verwachtingen in je relatie door verlangens. Een verlangen is iets wat je wilt, maar niet per se verwacht dat het uitkomt. Kijk, je kunt iedere keer boos zijn als je verliest bij een spelletje, maar het hoort bij het spel. Soms verlies je, soms win je. Verliezen vraagt om incasseren. Idem dito met je relatie. Wil je graag meer weten wat we precies bedoelen met verwachtingen in je relatie? Lees dan hier verder.

2. Anders doen

Als je het gevoel hebt dat je alle ballen hoog moet houden — die van jezelf, van je partner (en van je kinderen) — dan is het tijd voor verandering. Maak een lijst met je partner van alles waarin jullie verantwoordelijkheid voelen. En verdeel de taken gelijkwaardig. Laat los wat niet jouw verantwoordelijkheid is. Dit kan zorgen voor veel meer ademruimte.

Benieuwd hoe je verwachtingen in je relatie niet laat escaleren?

Dan is het tijd om de dynamiek onder ogen te zien. Niet de ander veranderen, maar de dynamiek.

Stel je verwachtingen bij en zorg dat het niet escaleert met de training:

👉 Doorbreek de dynamiek van aantrekken en afstoten

In deze training:

• Krijg je inzicht in de dieperliggende dynamiek van jullie relatie
• Leer je herkennen waar het steeds opnieuw spaak loopt
• Ontdek je hoe jij zélf kunt veranderen, zonder jezelf kwijt te raken

Voor stellen die het anders willen. Niet met nog meer praten. Maar met echte verandering.

We gaan de kern in. In de liefde. In jullie geschiedenis. In jullie toekomst.

Verwachtingen hoeven je relatie niet kapot te maken. Maar dan moet je eerst zien hoe verwachtingen dat langzaam wel doen.

En dat… had je nooit verwacht.