Geen producten in de winkelwagen.
Aanpassen in je relatie als enige uitweg
Geschreven door:
Lotte & Rory
Inhoudsopgave
Wat is aanpassen?
Aanpassen lijkt vaak iets goeds — het toont liefde, betrokkenheid en bereidheid om te geven. Maar wat als dat geven langzaam verandert in verdwijnen? Wat als jij degene bent die altijd de ander begrijpt, de sfeer bewaakt, de vrede bewaart… en jezelf stukje bij beetje verliest? Aanpassen is meer dan alleen een overlevingsmechanisme.
Je vertelt jezelf misschien dat het normaal is — dat relatie nu eenmaal compromissen vraagt. Maar diep vanbinnen voel je dat het niet meer in balans is. Dat jij degene bent die altijd buigt, sust en mee beweegt.
Misschien pas je je aan omdat je bang bent om afwijzing te voelen, of omdat je denkt dat conflict vermijden de enige manier is om de relatie in stand te houden.
Maar ondertussen groeit er iets vanbinnen: een stille vraag. Wie ben ik nog, als ik mijzelf steeds aanpas aan de verwachtingen van de ander? Misschien is het tijd om eerlijk te kijken: pas jij je aan om samen te groeien, of om niet alleen te zijn?
Aanpassen vanuit liefde of angst
Er is een wereld van verschil tussen aanpassen vanuit liefde en aanpassen vanuit angst. De ene brengt je dichter bij elkaar, de ander vervreemdt je langzaam van wie je bent.
De kernvraag is niet óf je je aanpast, maar: waarom doe je het? Doe je het vanuit liefde en verbinding, omdat je de relatie wilt laten groeien, of doe je het vanuit angst voor afwijzing of verlies?
Wanneer aanpassing voortkomt uit vertrouwen, ontstaat er ruimte voor gelijkwaardigheid. Beide partners blijven zichzelf, durven eerlijk te zijn en respecteren elkaars grenzen. Aanpassing vanuit liefde is open, vrij en versterkend — je beweegt mee zonder jezelf kwijt te raken.
Maar aanpassing vanuit angst voelt heel anders. Angst zegt: “Als ik dit zeg, gaat het fout.”
Je houdt jezelf in, je slikt je emoties en gevoelens weg, je zet de vrede boven eerlijkheid. Het lijkt even rustig, maar diep vanbinnen groeit de afstand. Dat is geen harmonie, maar schijnrust — een stil patroon dat langzaam je energie en eigenwaarde uitholt.
In mijn relatie met Rory heb ik dat ook ervaren. Ik was zo gericht op zijn geluk dat ik mezelf onderweg kwijtraakte.I k dacht dat liefhebben betekende dat ik moest geven zonder grenzen, maar dat maakte mij kleiner en onze verbinding juist zwakker. Pas toen ik durfde te benoemen wat ik werkelijk nodig had, en eerlijk werd over wat me raakte, veranderde de dynamiek tussen ons. Echte liefde groeit niet in angst, maar in eerlijkheid en respect — waar beiden gezien en gehoord worden
Vraag jezelf eens af: pas jij je aan om dichterbij te komen, of om spanning te vermijden?
De eerste brengt groei en verbinding, de tweede leidt tot verwijdering en leegte.
Symptomen van het overlevingsmechanisme aanpassen
Herken je jezelf in een van deze symptomen van het overlevingsmechanisme van aanpassen? Dit zijn veelvoorkomende signalen dat jij aan het overleven bent in plaats van echt te leven binnen je relatie:
- Je spreekt je niet meer uit tegen over je partner, ook al voel je dat er iets niet klopt.
- Je vindt het moeilijk om tijd voor jezelf te nemen of je eigen behoeften te vervullen omdat je bang bent je partner teleur te stellen
- Je laat je hobby’s, vrienden en interesses los om meer tijd met je partner door te brengen.
- Je gaat met alles akkoord wat je partner vindt, zegt of doet, zonder jouw eigen wensen te uiten.
- Je accepteert situaties zoals ze zijn, ook al kost het je tijd, energie en moeite.
- Je gaat confrontatie uit de weg en je wilt niet omgaan met negatieve consequenties.
- Je geeft aan aandacht jouw mening, gedrag en waarden.
- Je geeft snel toe en biedt gemakkelijk je excuses aan, zelfs als dat niet nodig is.
Herken je meerdere van deze punten? Dan is de kans groot dat jouw aanpassen niet langer uit liefde komt, maar uit angst of afhankelijkheid. En precies daar begint het herstel: bij bewustwording.
Aanpassen door bindingsangst of verlatingsangst
De reden dat je je aanpast aan je partner is vaak dieper dan je denkt. Achter het verlangen om de ander tevreden te houden, schuilt vaak bindingsangst of verlatingsangst — twee kanten van dezelfde medaille.
Beide ontstaan uit oude hechtingservaringen waarin veiligheid niet vanzelfsprekend was. Misschien voelde je je als kind alleen gelaten als je emoties liet zien, of leerde je juist dat je liefde moest “verdienen” door je aan te passen.
Door die ervaringen heb je onbewust een overlevingsmechanisme ontwikkeld: je past je aan om afwijzing te voorkomen of nabijheid te behouden.
Wanneer je bang bent om verlaten te worden, doe je er alles aan om de verbinding niet te verliezen.
Wanneer je bang bent om vastgehouden te worden, pas je je aan om conflicten of druk te vermijden.
In beide gevallen raak je steeds verder verwijderd van je jezelf en je partner.
Deze constante aanpassing lijkt op betrokkenheid, maar in werkelijkheid creëert het afstand. Je partner ziet een versie van jou die probeert de relatie te redden, niet degene die verlangt naar echte verbinding. En juist daardoor mis je de diepgang waar je zo naar verlangt.
Waarom ben ik mezelf aan het aanpassen?
Je past jezelf aan in de relatie om; niet afgewezen te worden, miscommunicatie te voorkomen en de band met je partner te versterken. Het idee om je partner kwijt te raken doet je pijn, en om die reden kies je ervoor om je eigen gevoelens soms opzij te zetten en je aan te passen aan de wensen en verlangens van je partner. Je wilt de harmonie behouden, zelfs als dat betekent dat je jezelf verliest in het proces.
Door je aan te passen ga je (on)bewust moeilijke situaties uit de weg. Het voelt veiliger om jezelf op de achtergrond te plaatsen en de belangen van de ander voorop te stellen. Denk bijvoorbeeld aan een situatie waarin je een gezellige avond met vrienden wilt doorbrengen, maar je partner liever thuisblijft. In plaats van je wensen te delen, kies je ervoor om thuis te blijven, omdat je denkt dat dit de vrede zal bewaren. Je overtuiging dat het beter is om de ander te plezieren, is zo ingebakken dat het je normaal lijkt. Maar diep van binnen weet je dat dit niet oké is.
Deze gewoonte kan zo diepgeworteld zijn dat je jezelf afvraagt waar de echte jij is gebleven. Het aanpassen aan de verwachtingen van je partner kan aanvoelen als een beschermende muur, een manier om jezelf te beschermen tegen de angst om gekwetst te worden. Toch is het belangrijk om te beseffen dat deze ‘veilige’ aanpak op lange termijn juist de verbinding kan ondermijnen.
”Liever mezelf aanpassen, dan dat ik de volle laag krijg.”
Stoppen met aanpassen in de relatie
Stoppen met aanpassen is een moedige stap en begint met de erkenning dat je waardevol bent, precies zoals je bent. Het kan eng aanvoelen om je ware zelf te laten zien, vooral als je gewend bent om jezelf te verbergen om de liefde en goedkeuring van anderen te winnen. Je mag de ‘strijdt’ opgeven en hoeft niet langer te werken om geaccepteerd te worden. Echte liefde is namelijk niet gebaseerd is op wat je doet of wie je denkt dat je moet zijn, maar op wie je werkelijk bent. Dus laat jezelf maar zien!
Jouw grenzen mag je leren aangeven richting je partner, in dit artikel lees je hoe je dat kunt doen. Wanneer je dit doet blijf je trouw aan jezelf en je kernwaardes (dat wat jij het allerbelangrijkst vindt). Je spreekt jezelf uit en communiceert je binnenwereld wanneer er iets dwarszit. Door duidelijk te communiceren wat jouw kant van het verhaal is kun je makkelijker een middenweg vinden.
Bedenk wel dat stoppen met aanpassen niet betekent dat je partner je onmiddellijk accepteert of het met je eens is. Het kan vragen of onduidelijkheid bij je partner oproepen. Dit kan jou overlevingsmechanisme triggeren en je opnieuw laten denken dat je je moet aanpassen aan je partner. Ga hier niet in mee, blijf jezelf!
Als je merkt dat het een uitdagende stap is om het mechanisme te doorbreken en lijkt er geen einde te komen aan het gedrag van aanpassen? Schakel dan hulp in.
Stop met aanpassen, kies voor liefde
Aanpassen in een relatie kan voortkomen uit liefde of angst. Hoewel flexibiliteit soms nodig is, kan aanpassen vanuit angst je authenticiteit ondermijnen en leiden tot ongezonde patronen. Of je nu je eigen behoeften opzij zet om confrontaties te vermijden, jezelf verliest om de ander tevreden te stellen, of bang bent voor afwijzing, het is belangrijk om bewust te worden van deze dynamieken. Echte verbindingen zijn gebaseerd op wederzijds respect en authenticiteit, niet op angst. Door open te communiceren en grenzen te stellen, kun je je ware zelf laten zien zonder de relatie te schaden.
Ben jij klaar om te stoppen met aanpassen en te werken aan een gezonde, liefdevolle relatie? Ga dan aan de slag met onze online training ‘Doorbreek de dynamiek van aantrekken en afstoten’
Verder lezen?
Deel met anderen:
Inhoudsopgave
Andere artikelen die je misschien leuk vindt:
