Aanpassen in je relatie

Artikel uit de categorie:

Overlevingsmechanismen

Wat is aanpassen?

Aanpassen is meer dan alleen een overlevingsmechanisme; het is een diepgeworteld instinct dat ons helpt om te navigeren door het leven en onze relaties. Misschien pas je je aan om anderen tevreden te stellen, om conflicten te vermijden of om de relatie te behouden? Misschien heb je je gedachtes, gedrag of zelfs je emoties zo vaak bijgesteld dat je je afvraagt wie je echt bent.

Aanpassen kan ons soms helpen om te overleven, maar wat gebeurt er als het onze authenticiteit in de weg staat? Het is tijd om stil te staan bij de vraag: ben je jezelf nog in jouw relatie, of ben je vooral de schaduw van wat je partner nodig heeft?

Aanpassen vanuit liefde of angst

Relaties vragen om flexibiliteit, en soms vraagt een situatie om aanpassing. Dit kan een teken zijn van liefde en samenwerking, maar het kan ook voortkomen uit angst. De vraag is: vanuit welke bron pas jij je aan?

Wanneer aanpassing voortkomt uit samenwerking en gelijkwaardigheid, kan dit de relatie versterken. Het creëert ruimte voor wederzijds begrip en groei. Aanpassing vanuit liefde is onvoorwaardelijk; je doet het omdat je om elkaar geeft en elkaar wilt ondersteunen.

Aan de andere kant, wanneer je je aanpast vanuit angst kan dit leiden tot ongezonde dynamieken. Aanpassing vanuit angst is vaak voorwaardelijk; je doet het uit vrees voor afwijzing of verlies. Dit soort aanpassing is niet vol te houden op de lange termijn en kan je uiteindelijk opbreken.

In mijn relatie met Rory heb ik ook momenten gekend waarop ik mezelf verloor in de behoefte om hem gelukkig te maken. Ik was zo bang om hem kwijt te raken dat ik er alles aan deed om hem te laten zien dat ik zijn liefde waard was. Dit gedrag werd ongezond en verergerde alleen maar zijn twijfels. Het is essentieel om te reflecteren: wanneer draagt jouw aanpassing bij aan de relatie, en wanneer verlies je jezelf in het proces?

In dit blog richten we ons voornamelijk op aanpassen vanuit angst.

Symptomen van het overlevingsmechanisme aanpassen

Herken je jezelf in een van deze symptomen van het overlevingsmechanisme van aanpassen? Dit zijn veelvoorkomende signalen:

Je spreekt je niet meer uit tegen over je partner, ook al voel je dat er iets niet klopt.
Je vindt het moeilijk om tijd voor jezelf te nemen of je eigen behoeften te vervullen omdat je bang bent je partner teleur te stellen
Je laat je hobby’s, vrienden en interesses varen om meer tijd met je partner door te brengen.
Je gaat met alles akkoord wat je partner vindt, zegt of doet, zonder jouw eigen wensen te uiten.
Je accepteert situaties zoals ze zijn, ook al kost het je tijd, energie en moeite.
Je gaat confrontatie uit de weg en je wilt niet omgaan met negatieve consequenties.
Je geeft aan aandacht jouw mening, gedrag en waarden.
Je geeft snel toe en biedt gemakkelijk je excuses aan, zelfs als dat niet nodig is.

Aanpassen door bindingsangst of verlatingsangst

De reden dat je je aanpast aan je partner kan te maken hebben met bindingsangst of verlatingsangst. Deze angst ontstaat vaak uit ervaringen uit het verleden, waar hechting onbetrouwbaar of inconsistente was. Hierdoor heb je geleerd om je aan te passen om afwijzing te voorkomen. Je past je gedrag en wensen aan om de relatie in stand te houden, uit angst om iemand dichtbij je te verliezen. Deze constante aanpassing kan echter je ware zelf verdoezelen en de diepgang van je verbinding met je partner verminderen. Het is belangrijk om te beseffen dat echte liefde gebaseerd is op authenticiteit en vertrouwen, niet op de angst om gekwetst te worden.

Waarom ben ik mezelf aan het aanpassen?

Je past jezelf aan in de relatie om miscommunicatie te voorkomen en de band met je partner te versterken. Het idee om je partner kwijt te raken doet je pijn, en om die reden kies je ervoor om je eigen gevoelens soms opzij te zetten en je aan te passen aan de wensen en verlangens van je partner. Je wilt de harmonie behouden, zelfs als dat betekent dat je jezelf verliest in het proces.

Door je aan te passen ga je (on)bewust moeilijke situaties uit de weg. Het voelt veiliger om jezelf op de achtergrond te plaatsen en de belangen van de ander voorop te stellen. Denk bijvoorbeeld aan een situatie waarin je een gezellige avond met vrienden wilt doorbrengen, maar je partner liever thuisblijft. In plaats van je wensen te delen, kies je ervoor om thuis te blijven, omdat je denkt dat dit de vrede zal bewaren. Je overtuiging dat het beter is om de ander te plezieren, is zo ingebakken dat het je normaal lijkt. Maar diep van binnen weet je dat dit niet oké is.

Deze gewoonte kan zo diepgeworteld zijn dat je jezelf afvraagt waar de echte jij is gebleven. Het aanpassen aan de verwachtingen van je partner kan aanvoelen als een beschermende muur, een manier om jezelf te beschermen tegen de angst om gekwetst te worden. Toch is het belangrijk om te beseffen dat deze ‘veilige’ aanpak op lange termijn juist de verbinding kan ondermijnen.

”Liever mezelf aanpassen, dan dat ik de volle laag krijg.”

Stoppen met aanpassen in de relatie

Stoppen met aanpassen is een moedige stap en begint met de erkenning dat je waardevol bent, precies zoals je bent. Het kan eng aanvoelen om je ware zelf te laten zien, vooral als je gewend bent om jezelf te verbergen om de liefde en goedkeuring van anderen te winnen. Je mag de ‘strijdt’ opgeven en hoeft niet langer te werken om geaccepteerd te worden. Echte liefde is namelijk niet gebaseerd is op wat je doet of wie je denkt dat je moet zijn, maar op wie je werkelijk bent. Dus laat jezelf maar zien!

Jouw grenzen mag je leren aangeven richting je partner, in dit artikel lees je hoe je dat kunt doen. Wanneer je dit doet blijf je trouw aan je authentieke zelf en je kernwaardes (dat wat jij het allerbelangrijkst vindt). Je spreekt jezelf uit en communiceert je binnenwereld wanneer er iets dwarszit. Door duidelijk te communiceren wat jouw kant van het verhaal is kun je makkelijker een middenweg vinden.

Bedenk wel dat stoppen met aanpassen niet betekent dat je partner je onmiddellijk accepteert of het met je eens is. Het kan vragen of onduidelijkheid bij je partner oproepen. Dit kan jou overlevingsmechanisme triggeren en je opnieuw laten denken dat je je moet aanpassen aan je partner. Ga hier niet in mee, blijf jezelf!

Als je merkt dat het een uitdagende stap is om het mechanisme te doorbreken en lijkt er geen einde te komen aan het gedrag van aanpassen? Schakel dan hulp in.

Stop met aanpassen, kies voor liefde

Aanpassen in een relatie kan voortkomen uit liefde of angst. Hoewel flexibiliteit soms nodig is, kan aanpassen vanuit angst je authenticiteit ondermijnen en leiden tot ongezonde patronen. Of je nu je eigen behoeften opzij zet om confrontaties te vermijden, jezelf verliest om de ander tevreden te stellen, of bang bent voor afwijzing, het is belangrijk om bewust te worden van deze dynamieken. Echte verbindingen zijn gebaseerd op wederzijds respect en authenticiteit, niet op angst. Door open te communiceren en grenzen te stellen, kun je je ware zelf laten zien zonder de relatie te schaden.

Ben jij klaar om te stoppen met aanpassen en te werken aan een gezonde, liefdevolle relatie? Kies dan voor onze relatieweekenden of ga voor relatiecoaching en zet de eerste stap naar een sterke, gelijkwaardige verbinding!