Je partner zegt iets. Een blik, een opmerking, een stilte. En bam, je voelt het in je hele lijf. Woede, pijn, teleurstelling—het grijpt je. Misschien trek je je terug, of ga je juist de confrontatie aan. Je wordt keihard getriggerd.
Wat doe je dan? Blijf je hangen in de verwijten en het onbegrip, of zoek je een manier om samen door de dynamiek heen te breken? Want dat is waar het om gaat: niet wegrennen, niet wegduiken, maar kiezen voor verbinding, zelfs als het schuurt. In dit blog delen we hoe je dat doet.
Wat zijn triggers?
Een trigger voelt als een knop die wordt ingedrukt. Iets of iemand haalt een reactie in je naar boven die diep zit. Vaak zonder dat je het doorhebt, komen oude pijn of onverwerkte emoties naar boven. Triggers in relaties ontstaan door conflicten, miscommunicatie of oud zeer dat nooit helemaal is weggegaan. Het is alsof een situatie of een opmerking een oude wond openrijt, en je weer even terug bent bij die pijn.
Door die trigger schiet je in de overlevingsstand. Je lijf en hoofd willen maar één ding: jezelf beschermen. Het voelt onveilig, en om te voorkomen dat je diezelfde pijn nog een keer moet voelen, grijp je naar je overlevingsmechanisme. Misschien trek je je terug, val je aan, of sluit je je compleet af. Alles om maar niet weer die pijn te hoeven doorstaan.
Triggers of activatie?
Wij noemen triggers ook wel een activatie. Er wordt namelijk niet persé iets afgevuurd, er wordt eerder iets in jou geactiveerd. Die pijn, die frustratie—het komt naar boven omdat er iets in jou geraakt wordt. Triggers lijken misschien vervelend, vermoeiend of tijdrovend; maar het zijn uitnodigingen om jezelf en je relatie beter te begrijpen en om oude patronen te doorbreken.
Triggers zorgen voor groei
Triggers brengen je naar de kern van jezelf. Reageer je alleen op het gedrag van je partner, dan blijf je aan de oppervlakte. Maar elke trigger raakt iets diepers – iets wat je ooit hebt weggestopt. Zonder die oude pijn zou het je niet raken. Die onverwerkte gevoelens zitten diep in je lichaam, klaar om op te duiken wanneer je getriggerd wordt. Hoe meer je die pijn herkent en accepteert, hoe minder kracht de triggers krijgen. Zo groei je stap voor stap richting emotionele volwassenheid.
Triggers in je liefdesrelatie: hoe herken je ze?
Een klein gebaar of woord van je partner, en ineens: BOEM, je wordt getriggerd! Je lijf reageert direct. Misschien voel je je hart sneller kloppen, spannen je spieren zich aan, of krijg je het warm. Dat zijn de eerste waarschuwingssignalen. Stel je voor: je partner loopt zonder iets te zeggen weg of reageert niet op je bericht – daar is die verlatingsangst alweer. Of hij zegt iets wat als verwijt overkomt, en je voelt de spanning direct toenemen. Zo’n trigger roept meteen emoties, gedachten en fysieke reacties op, alsof er plotseling gevaar dreigt.
Jouw reactie op triggers bepaalt alles
Hoe jij omgaat met een trigger kan twee kanten opgaan:
(1) Je laat het escaleren of (2) je pakt je verantwoordelijkheid.
1. Escalatie in je relatie
Je voelt de trigger en reageert door de schuld bij je partner te leggen. Je verliest de controle, doet of zegt dingen waar je later spijt van hebt. Misschien word je boos, intens verdrietig, of geef je je partner de schuld van je emoties. Typische reacties zijn:
- Verwijten maken
- Schelden of schreeuwen
- Jezelf verantwoorden en ontkennen wat je partner zegt
- Stil worden en dichtklappen (koude oorlog)
Met deze aanvallende, verdedigende of bevriezende reactie blijf je vastzitten in het patroon. Je wijst naar de ander, waardoor de echte oorzaak van je trigger niet wordt aangepakt en je er telkens opnieuw mee geconfronteerd wordt.
2. Verantwoordelijkheid nemen in je relatie
Als je bereid bent de vinger naar jezelf te wijzen en onderzoekt wat deze trigger in jou activeert, voorkom je escalatie. Door niet direct vanuit emotie te reageren, doorbreek je het patroon meteen. De uitdaging ligt erin om even de tijd te nemen om te voelen wat deze trigger echt met je doet – nu of op een later moment. Zo kom je stap voor stap bij de kern van je trigger.
”You have to go deeper, before you aim higher.’’
Hoe neem ik verantwoordelijkheid wanneer ik word getriggerd in mijn relatie?
Communiceren en in contact blijven met je partner is een kunst – het is een A.R.T. Daarom een simpel 3-stappenplan om effectief met triggers om te gaan:
ART: Activatie, Ruimte, Terugkomen.
Activatie van de trigger
Wees je bewust van het moment dat de trigger iets in jou aanraakt. In plaats van te bevriezen, jezelf te verdedigen of de ander aan te vallen, laat je je partner rustig weten dat je getriggerd bent. Het erkennen van die activatie, zonder meteen te reageren, zet de eerste stap naar verantwoordelijkheid nemen.
Ruimte na de trigger
Geef aan dat je wat ruimte nodig hebt om de emotie te laten zakken en hier later op terug te komen. Maak de ruimte concreet: doe iets wat je echt helpt om afstand te nemen, zoals een wandeling maken, jezelf even terugtrekken, of praten met een vriend. Gebruik deze tijd om te voelen wat de trigger met je doet en geef je emoties en gedachten de ruimte. Adem diep, kalmeer je lichaam, en laat vervolgens de emoties, het verhaal, en de trigger los. Door echt ruimte te nemen, voel je fysiek en mentaal meer rust en helderheid.
Terugkomen op de trigger
Het is verleidelijk om het hierbij te laten, maar blijvende verandering ontstaat pas als je terugkomt op de trigger. Bespreek met je partner welke inzichten of lessen je hebt opgedaan. Dit laat zien dat je verantwoordelijkheid neemt en voorkomt dat je in dezelfde patronen blijft hangen. Soms betekent dit ook dat je je excuses aanbiedt als je de trigger eerst op je partner hebt afgereageerd.. Terugkomen op de trigger verbetert de communicatie tussen jou en je partner & versterkt de band tussen jullie
Wat schuilt er achter de trigger?
Een trigger komt niet zomaar uit de lucht vallen – het raakt een diepere laag in jou. Iets in wat je partner zegt of doet, prikt een verborgen pijnpunt aan. En wat gebeurt er dan vaak? Je belandt in een patroon van aantrekken en afstoten. Hoe vaak lukt het je om, ondanks de trigger, liefdevol met elkaar om te blijven gaan? Misschien even, maar voor je het weet, eindigt het in een conflict. Af en toe mag dat best knetteren, maar als het elke week of zelfs elke dag gebeurt, dan is het tijd om actie te ondernemen.
Blijft de trigger onopgelost en neemt niemand verantwoordelijkheid? Dan blijf je vastzitten in die cirkel van aantrekken en afstoten. Wil je écht begrijpen waar dit patroon vandaan komt en hoe je het kunt doorbreken? Klik hieronder om meer te ontdekken.
Effectiever omgaan met triggers in je liefdesrelatie
Door A.R.T. toe te passen, kun je steeds sneller en effectiever omgaan met triggers in je relatie. Waar het vroeger soms maanden of zelfs jaren duurde om op een gevoelig onderwerp terug te komen, kun je het nu binnen enkele dagen oplossen. Met groei en bewustzijn breng je dit uiteindelijk terug naar uren, minuten, en op den duur zelfs seconden. Dat is de kracht van ontwikkeling en persoonlijke groei in je relatie.
Onthoudt bij iedere trigger:
- Heling van deze pijn is alleen mogelijk als je bereid bent de blik naar binnen te richten. ”You have to go deeper, before you aim higher.’’
- Laat je de trigger escaleren, of neem je verantwoordelijkheid?
- ART: Activatie, Ruimte, Terugkomen.
Wil je weten wat onze 4 meest voorkomende triggers zijn?
Hier schreven we een artikel over onze meest voorkomende triggers binnen onze liefdesrelatie.
Verder lezen?
Misschien vind je deze artikelen interessant:
Help! Mijn partner twijfelt.
De 5 dingen die je eerder had willen met een partner die twijfelt…
Andere artikelen die je misschien leuk vindt:
