Ken jij de 6 vormen van vreemdgaan zonder seks?

Leestijd: 9 minuten

6 vormen van vreemdgaan zonder seks

De wereld trekt de grens bij vreemdgaan vaak pas als er echt iets gebeurt. Zolang er geen seks is geweest, lijkt het nog mee te vallen. Het blijft dan iets vaags, iets wat je misschien onhandig hebt aangepakt. De Bijbel zet die grens veel eerder.

“U hebt gehoord dat er gezegd is: U zult geen overspel plegen.
Maar Ik zeg u dat al wie naar een vrouw kijkt om haar te begeren, in zijn hart al overspel met haar gepleegd heeft.” (Mattheüs 5:27-28)

Het klinkt voor veel mensen misschien extreem, maar het zorgt juist voor duidelijke grenzen waarmee het huwelijk beschermd wordt. Je kunt je voorstellen dat als de wereld de grens pas bij seksuele handelingen trekt, en soms zelfs nog daar voorbij, er veel grijs gebied ontstaat. Daar heeft de satan vrij spel. Juist in dat grijze gebied worden mensen langzaam verleid en meegetrokken.

“Maar ieder mens wordt verzocht, als hij door zijn eigen begeerte wordt meegesleept en verlokt. Daarna, wanneer de begeerte bevrucht is, baart zij zonde; en wanneer de zonde volgroeid is, brengt zij de dood voort.” (Jakobus 1:14-15, HSV)

Maar de Heer beschermt het huwelijk al op het moment dat begeerte ontstaat. Dit blog helpt je om vreemdgaan eerder te herkennen, zodat je een hoop ellende en zonde kunt voorkomen.

We leggen je 6 subtiele vormen van vreemdgaan zonder seks uit. We beginnen bij de meest subtiele: kijken.

Dit zijn de 6 subtiele vormen van vreemdgaan zonder seks

1. Kijken

Er zit een verschil tussen gewoon kijken en kijken met begeerte. Gewoon kijken gebeurt toevallig, zonder intentie. Je ziet iets en laat het los. Kijken met begeerte is iets anders. Het woord ‘begeerte’ in de grondtekst (epithymeō), gaat over een sterk verlangen, lust en het willen hebben van iets wat niet van jou is. Hier nog een mooie studie over: Hartstochten en begeerten.

Kijken met begeerte gaat gepaard met aantrekkingskracht en/ of fantasie.

Je kijkt vaker of langer naar iemand omdat je hem of haar aantrekkelijk vindt. Je zoekt oogcontact om verbinding te voelen. Je fantaseert hoe het zou zijn met die ander. Dit hoeft niet eens direct seksueel te zijn. Het kan ook de gedachte zijn: “Wat als ik met die persoon getrouwd was?”

Je kijkt niet meer neutraal, want er is iets bij gekomen. Soms gaat dat bewust, soms onbewust. Maar het punt is dat Jezus dit al overspel noemt. Dit is de grens. Niet bij gedrag (kijken), maar bij wat je in je hart toelaat (kijken met begeerte).

2. Fantaseren over een ander

Wat begint met kijken, gaat vaak verder in gedachten. Je denkt terug aan iemand. Je stelt je situaties voor. Je bouwt in je hoofd iets op wat er in werkelijkheid niet is. Fantaseren voelt onschuldig, omdat het zich afspeelt in je eigen binnenwereld. Niemand ziet het en niemand merkt het. Maar eigenlijk is dit vreemdgaan in gedachten.

Je gaat iemand groter maken dan hij of zij is. Je gaat vergelijken met je eigen partner. Je gaat verlangen naar iets wat je niet hebt. In je eigen huwelijk kan dat leiden tot minachting, jaloezie, twijfel, perfectionisme en afstand.

3. Emotioneel vreemdgaan

Op een gegeven moment blijft het niet meer alleen bij denken, maar ga je delen. Je deelt je gevoelens, je gedachten, de dingen waar je tegenaan loopt, je frustraties en ook je verlangens met iemand anders. Gesprekken worden persoonlijker en gaan meer de diepte in, waardoor er een vorm van verbinding ontstaat.

Op zichzelf is dat niet verkeerd. We hebben als mensen anderen nodig. Het is goed om open te zijn en om te delen wat er in je leeft. Dat kan ook met een broeder of een zuster.

Maar tegelijk vraagt dit om waakzaamheid, omdat de grens niet alleen ligt in wat je deelt, maar vooral in wat er ondertussen in je hart gebeurt. Wanneer die gesprekken een plek worden waar emotionele intimiteit groeit die eigenlijk binnen je huwelijk hoort te blijven, verschuift er iets. Iemand anders wordt dan degene bij wie je je gezien, gehoord en begrepen voelt. Daarmee kan er een verbinding ontstaan die niet meer neutraal is.

Wat vaak begint als een open en goed gesprek, kan langzaam veranderen. Je merkt dat je uitkijkt naar contact en verlangt naar meer van die momenten. Je gaat steeds persoonlijker delen en voelt je intiemer verbonden met die ander, dan je eigen partner. Er ontstaat een klik die verder gaat dan alleen vriendschap, maar zonder fysieke overtredingen. Dat noemen we emotioneel vreemdgaan.

Tegelijk verschuift ook je aandacht. De aandacht die naar die ander gaat, gaat niet meer naar je partner. En wat je aandacht geeft, groeit. Terwijl er buiten de relatie iets wordt opgebouwd, krijgt de verbinding binnen je relatie minder ruimte. Daar ligt het kantelpunt. Het delen van je binnenwereld is zelf niet verkeerd, net zoals kijken op zichzelf ook niet verkeerd is. Maar op het moment dat er verlangen bij komt en de connectie groeit, verandert de aard van wat er gebeurt. Dan ben je niet meer alleen aan het delen, maar iets aan het voeden wat niet binnen die relatie hoort.

4. Flirten

Flirten gaat vooral over aantrekkingskracht. Over spanning. Over het spel dat ontstaat wanneer er interesse groeit op een intiemer niveau. Dat maakt het soms verwarrend, want aan de buitenkant lijkt flirten vaak op gewoon plezier hebben met elkaar. Je ziet dezelfde dingen: grapjes, lachen, enthousiasme en een goede klik.

Toch zit het verschil niet persé in wat je ziet, maar in wat eronder ligt. Het verschil zit in het hart.

Voorbeeld:

Mirjam en Olaf kennen elkaar via een vriendengroep met meerdere stellen. Mirjam is getrouwd met David en Olaf met Linda. Ze zien elkaar regelmatig op verjaardagen en uitjes.
Tussen hen is er altijd een goede klik. Ze hebben dezelfde humor, lachen veel samen en zoeken elkaar vaak even op. Gesprekken gaan makkelijk en voelen levendig.

Voor Mirjam is dit onschuldig. Ze ziet Olaf als een soort broer. Het voelt vertrouwd en open.

Bij Olaf speelt er iets anders. Hij geniet van het contact, maar in zijn gedachten gaat hij verder. Hij fantaseert over Mirjam en stelt zich voor hoe het zou zijn als er meer tussen hen zou gebeuren. Soms vraagt hij zich af hoe zijn leven eruit had gezien als hij met haar was geëindigd.

Aan de buitenkant lijkt het hetzelfde. Maar vanbinnen is het totaal anders.

Waar het bij Mirjam blijft bij vriendschap, ontstaat er bij Olaf verlangen. En precies daar zit de grens. Flirten is niet alleen wat je doet, maar wat je ermee bedoelt. Het moment waarop je die aantrekkingskracht niet stopt, maar toelaat en voedt, verschuift het naar vreemdgaan.

5. Seksuele berichten en gesprekken

Deze vorm is duidelijker zichtbaar. De begeerte blijft niet meer alleen in je binnenwereld, maar wordt uitgesproken. Gesprekken krijgen een dubbele lading en zijn niet meer onschuldig. Berichten worden steeds suggestiever. Wat begint als luchtig contact, verschuift naar spanning via woorden. Er ontstaat een vorm van intimiteit en lust die gedeeld wordt buiten je huwelijk. Omdat het digitaal is, wordt het vaak onderschat. Het voelt minder echt, minder zwaar, alsof het er niet toe doet. Berichten zijn snel verwijderd, alsof er niets gebeurd is. Maar woorden bouwen verbinding, verlangen en lust. Woorden kunnen grenzen net zo goed overschrijden als gedrag. Je bent iets aan het delen wat niet meer binnen je huwelijk hoort.

6. Fysieke spanning opzoeken

Hier wordt het fysiek. Niet meer alleen in je hoofd of in woorden, maar in wat je doet met je lichaam. Je zoekt elkaar fysiek op en merkt dat daar spanning ontstaat.

Een aanraking die net te lang blijft hangen. Oogcontact dat bewust wordt opgezocht, met een blik waarvan je precies weet wat die betekent. Een knuffel die warmer is dan nodig, waarbij handen net iets te lang of op de verkeerde plek blijven. Momenten waarop je dichterbij komt dan passend is. Je voelt het ook in jezelf. Je hartslag die omhooggaat. De spanning in je lichaam. Het verlangen naar nog een moment, nog een aanraking, nog iets meer. Dit is geen grijs gebied meer.

Waarom zou je die fysieke spanning opzoeken met iemand die niet je partner is? Waarom zou je verlangen naar dat contact? Hier speelt begeerte een duidelijke rol. Je zoekt het op, je blijft erin en je verlangt naar meer. En precies daar zie je dat de grens al is verschoven.

Stop vreemdgaan voordat het verder gaat

Als je een van deze vormen herkent in je leven, is het tijd om stil te staan en eerlijk te worden. Vreemdgaan begint klein, maar groeit altijd door.

“Dwaal niet: God laat niet met Zich spotten, want wat de mens zaait, zal hij ook oogsten. Want wie in zijn eigen vlees zaait, zal uit het vlees verderf oogsten; maar wie in de Geest zaait, zal uit de Geest eeuwig leven oogsten.” (Galaten 6:7-8, HSV)

Vreemdgaan is geen oplossing. Vreemdgaan maakt je problemen alleen maar groter. Het is niet van God. Daarom is het zo belangrijk om het in het licht te brengen. Belijd je zonde aan God. Wees eerlijk naar je partner en zoek hulp. Want wat verborgen blijft, krijgt ruimte om te groeien. Blijven verbergen is geen bescherming van je huwelijk, maar juist de ondergang ervan.

Heb je het idee dat je partner vreemdgaat?

Dan is het belangrijk om het gesprek te openen. Stel vragen. Wees eerlijk over wat je voelt en ziet. Als dingen ontkend worden terwijl je blijft voelen dat er iets niet klopt, bid dan en vraag God om waarheid. Blijf daar niet alleen in rondlopen. Trek aan de bel. Wij kijken graag met jullie mee.

Een woord van bemoediging

Misschien lees je dit en voel je dat het dichtbij komt. Misschien herken je dingen waar je van schrikt. Denk dan aan de bijbeltekst uit Johannes.

“Als wij onze zonden belijden: Hij is getrouw en rechtvaardig om ons de zonden te vergeven en ons te reinigen van alle ongerechtigheid.” (1 Johannes 1:9, HSV)

Er is vergeving. Er is herstel.

Wij, Lotte en Rory, hebben veel koppels begeleid waarin vreemdgaan een rol speelde. We hebben gezien hoe diep het gaat, maar ook hoe herstel mogelijk is. Ook wij hebben ons eigen verhaal gehad en kennen deze strijd. Maar er is een uitweg. Er is hoop.

Herstel begint met eerlijk worden, verantwoordelijkheid nemen en opnieuw kiezen voor trouw. Is het te moeilijk om hier zelf doorheen te gaan? Wil je hier hulp bij? Plan een kennismaking met ons in. We kijken met je mee en helpen je om deze dynamiek te doorbreken.